Как я была преподом

Ну вот, вместо того, чтобы продолжать смотреть Эрго Прокси(который за десять серий особого восторга не вызвал(впрочем, как и отторжения – ну не люблю я киберпанк и все к нему приравненное, но этот вроде – ничетак)), я опять ударилась в воспоминания.


Дело было после универа, я как раз отбывала повинность распределение – сидела и дохла от скуки, админя одну из универских сеток – хотя, казалось бы - как тут подохнешь, если инет - свободный и график работы – приходишь на час позже и уходишь на час раньше? А если надо – так и вообще забиваешь. Однако, дохнуть как-то получалось. Но тут от завкафедры ИТ-шников поступило рац предложение – разбавить мою лень и безделье тоску смертную полезным для опщества делом – поучить студентов уму-разуму.

Офигев от столь внезапного внимания к моей ленивой персоне, я подумала над проблемой целых пять минут и, как обычно, решив «А почему бы и нет», дала добро. Универ, к сожалению, никаким местом не Клондайк, денег там много не заработаешь, так что подработать на преподском поприще мне бы не помешало. Да и просто было любопытно – как оно там – прикольно или не очень.

Препод из меня получился аховый. Для начала доверили мне вести всякие офисные прожки – ворд, эксельчик, аксесс, ну и маткад до кучи. Я быстренько сообразила, что занятий в семестре – дофига, а мои познания этих программ оканчиваются там, где и у нормальных людей, которым хватает умения правильно набрать буквы, цифры и формулы, а также понимания того, что шрифт Arial – лучше подходит для шпор, чем Таймс Нью Роман, бо при одинаковых кеглях Ариал – больше и потому лучше виден.

Короче, поняла я, для того, чтобы вести эти лабы полноценный семестр, мне нужен материал. Электронные методички по ворду, которые мне попали в руки, оказались заточены под 95-ый Офис, но меня это мало смутило – с поправками и оговорками они вполне катили. Одно «но» - их конкретно не хватало до конца семестра, а сказать студентам «Ну, ребята, остаток семестра можете гулять» мне не позволяла совесть и угроза фтыка от начальства, так что я решила перевыполнить программу и засела за клепание методичек Экселевских.

О, тут моя фонтазея развернулась на полную! Теорию я вполне неплохо умею сбивать в понятные короткие методички с рисунками и пояснительными стрелочками, и все это добро сопровождать придуманными моей больной фантазией задачами. Методички в электронном виде освобождали меня от обязанности рассказывать все с нуля(потому что ребятам на лекциях давали не понять что – некоторые бедняги приходили ко мне, не умея пользоваться мышкой, не зная, как правильно всовывать дискету, ни даже как ворд запускать). Зато уходили, казалось в таком состоянии, что разбуди их посреди ночи, они оттарабанят мне все, что угодно без запинки.

Занятия проходили всегда по одной схеме – по сети или с дискеты скидывалась методичка, студенты изучали ее минут пятнадцать-двадцать и начинали выполнять мои задачки. И вот тут начиналась вечная пестнЯ.
- А почему у меня тут чё-то не то выскакивает?
- Это не «что-то не то», эта скрепочка-помощник
- А я все правильно написал, но у меня почему-то ничего не считает?
- А потому что ТАК экселевские функции никто не употребляет, учите матчасть и читайте методичку
- А я шаблоны никак не могу найти!
- А потому что не там ищете.

Хотя, бывало, заколебавшись окончательно, на вопрос «А что это такое?» я устало отвечала «А хрен его знает, щас посмотрим».

Заочники нагрянули нежданно. О-о-о, заочники – одно из самых убийственных и ярких впечатлений моей недолгой преподской карьеры. Прием лаб и курсачей у этих красавчегов походил на садо-мазо, причем я так и не поняла, кто чей моск больше трахал кого утомлял больше – я их или они меня. Наверное, все-так, меня взяли количеством и измором.
- Ладно, садитесь, показывайте свою базу данных, - говорила я.
- А я мышкой пользоваться не умею, - смущенно отвечала тетечка лет этак под тридцать пять.

Мысленно поминая недобрым словом одного пушистого северного зверя, я учила тетечку пользоваться мышкой и открывать ее же собственную задачу.
За неделю-две этого непрерывного потока заочников, я умудрилась сорвать голос – никогда в жизни столько не разговаривала и сказать себе, что все - окончится семестр, и больше я на кафедру ни ногой.

Окончился семестр, прошли каникулы.
- Я на тебя рассчитываю, - сказал завкаф и я, как последний кретин альтруист, просто не смогла сказать «нет» этому милому дядечке.

И тут своей тяжелой лапой на меня наступил еще один пушистый зверь.
За пару дней до начала занятий я завернула на кафедру за расписанием, уверенная, что хуже заочников уже ничего быть не может. Но тут мне сообщают, что в этом семестре я веду Паскаль.

Угу, помню такое слово, было там что-то, на первом курсе. Хотя Паскаля в глаза я так и не увидела, даже в виде лекций.
- Так я ж его не знаю, - говорю я, маленько прифигев от такого известия.
- Ничего, до начала занятий еще есть время, - оптимистично ответили мне. – Это ж первый курс, они Паскаль всего полгода учат.
«А я его вообще никогда не учила» - промолчала я, дабы не сойти за неуча.
«Обнадеженная» последней новостью(нет, ну если бы мои будущие ученики знали предмет на моем уровне - проблем бы не было - я бы с ними постепенно его бы его и выучила, а так сиди теперь и нагоняй этот отрыв), я засела учить Паскаль. Засела конкретно, чтобы не получилось так, что не я учу студентов, а они учат меня простейшим вещам.

Не скажу, что я справилась блестяще, но совсем уж в лужу, кажись, не села. Удовольствие получила только тогда, когда пошла тема про записи – ибо любое подобие баз данных мне близко по духу, так сказать, так что опять я дала волю своей больной фонтазеи и оторвалась на придумывании забавных задачек про отбитых на голову радиоактивных белок.

После двух лет такой волокиты я поняла окончательно, что преподство – это не мое. Больше всего закалёбывала, пожалуй, необходимость по двадцать раз объяснять одно и то же разным группам и разным студентам. В первый раз – это еще интересно и весело, во второй – уже не интересно, но еще весело, а в третий - уже скучно и лично для меня уже – бессмысленно, так как ничего нового я не узнаю, а просто, как попугай, повторяю одно и то же, одно и то же, ибо, товарищи-студенты раз за разом, в разных группах, в разных семестрах наступают на одни и те же грабли снова и снова.

П.С. Ну и на десерт - те самые задачки про дурных белок:

1.
В парке растут разные виды ореховых деревьев, на которых живут разноцветные белки. На одном дереве может жить несколько белок. Одна белка может жить только на одном дереве.
Параметры белки: цвет белки; количество орехов, помещающихся за одной щекой; скорость перемещения по стволу (м/c).
Задать количество деревьев в парке.
Параметры дерева: вид дерева; количество орехов, растущих на дереве; среднее расстояние от дупла белки до веток с орехами; количество белок проживающих в дереве.
Задание1
1.Сколько белок обитает в парке?
2.На каком дереве живет самая быстрая белка?
3.На каком дереве живет больше всего белок?
Задание2:
4.Найти время, которое затратила бы каждая белка на то, что бы перетаскать в одиночку все орехи со своего дерева.
5.В каком дереве живет белка, которая быстрее всех перетаскает все орехи с веток своего дерева в дупло? Какого цвета эта белка?
6.За сколько времени все белки, живущие в этом дереве, сделают то же самое, что и белка из прошлого подпункта?

2.
К белкам из прошлой задачи напросились в гости суслики.
Параметры суслика (рост суслика(в см); объем суслика(см3); количество орехов, съедаемых за минуту(шт))
Параметры белки (количество орехов, запасенных на зиму(шт); высота дупла над уровнем земли(в см), объем жилища белки(см3))
1.Так как суслики не лазят по деревьям, то, чтобы добраться до дупла белки, им надо построить пирамиду, встав друг другу на голову. Сколько сусликов потребуется, чтобы таким способом добраться до белки с самым просторным дуплом?
2.Сколько сусликов поместятся в самом просторном дупле, если выгонят белку наружу?
3.За сколько минут суслики, набившиеся в дупло в предыдущем пункте, съедят все запасы орехов, заготовленные белкой?
4.За сколько минут один суслик подчистит запасы гостеприимной белки?
5.Сколько орехов должна заготовить эта белка, чтобы суслики из второго подпункта прожили у нее неделю?


Вот такой он, милые студенты, взгляд на ситуацию глазами препода))

@настроение: Воспоминательное

@темы: Обо мне, Работа и околорабочее пространство

---

Страх

Автор: Lloy


Когда в дряхлеющем доме скрипит входная дверь, когда невидимые пальцы с шорохом шарят по стене, прямо над изголовьем, оставляя на грубо оструганных досках бурые ржавчинные мазки, а старый, все повидавший кот, вместо того, чтобы мирно лежать у ног, гортанно постанывая, бешено скребется в оконное стекло - тогда даже крест, остро пахнущий железом от пота стиснутых на нем ладоней, кажется недостаточной защитой.
Нужно молиться – истово – чтобы думать только о святых словах, громко – чтобы только их и слышать, но такими ночами - когда слишком громким кажется даже стук сердца - истово хочется только каяться и исповедоваться.
Первым затих кот.
Застыли у основания креста пальцы – на миг застыли – и опять судорожно вцепились во влажное железо, то ли желая смять его в бесформенный ком, то ли растопить жаром ладоней. «Господи, сохрани меня на утро и на день, и на вечер…» - слова молитвы бессмысленным потоком пронеслись в голове, коснулись онемелых губ и сгинули, не сумев прорваться на волю.
Натужно застонала ссохшаяся оконная рама, пытаясь удержать в объятьях стекло, не дать ему разлететься дребезги – и не смогла. Заныл капризным младенцем, ворвавшись в пролом, беспризорник-ветер, обшарил углы и скользнул под одеяло по-морозному колючими пальцами.
От удара распахнулась и врезалась в стену пустая оконная рама.
Глухо захрустели под чьим-то весом осколки стекла.
В последней отчаянной попытке быть услышанным сорвался с губ и переполошенной птахой забился под одеялом обрывок молитвы:
- …огради меня святыми Твоими…, - тяжело скрипнула у изножья кровать, - … Помоги и избави меня от всякого колдовства, от волшебства и от чародейства, - поползли вслед за ветром под одеяло мертвечинно-стылые пальцы, пачкая рыжиной льняную небеленую простынь, - Да не возмогут они причинить мне никоего зла…- мертвая кожа коснулась живой, и молитва сбилась, скомкалась и горячечным бредом выплеснулась в никуда, - Избави от колдовства и от чародейства, от колдовства и от чародейства, от колдовства и от ча…

@музыка: ремикс похоронного марша из Хеллсинга

@настроение: то самое

@темы: ПроЗайческо-поэтическое

---

Гонзо: хотели, как ангстовее, а получилось, как всегда

Сижу на работе и размышляю

Вчера еще раз убедилась, что в руки Гонзо нельзя отдавать ничего более-менее ценного. Если бы они взялись экранизировать, к примеру, сказку про колобка,

* то они пририсовали бы колобку травму деццтва и показали бы, как страдал он бедный от издевательств бабушки и дедушки в те младенческие времена, когда был еще не полноценным колобком, а неразумным куском теста. И как потом, в жаре и духоте аццкой деревенской топки он закалил свой характер и стал суровым Колобищем со скрытыми сверхспособностями.

* Но под черной хрустящей коркой по-прежнему бы таилась нежная и ранимая душа.

* Для нагнетания обстановки – бабушка оказалась бы маленькой умирающей от неизлечимой болезни кавайной девочкой в инвалидном кресле,

* А колобок бы ее любил, да. Но все равно сбежал бы, потому что его ранимую душу угнетало несоответствие между каваем и жестокостью, с которой дедушка бросал молодого колобка фтопку.

* А дедушка послал бы за сбежавшим колобком Медведа на большом человекоподобном роботе, Зайтса–мутанта со стальными зубами и сверхчувствительными ушами, и Волка позорного - опаснейшего преступника-маньяка, которого выпустили из засекреченной тюрьмы ради поимки колобка.

* Но Колобок бы всех одолел своей еще дремлющей сверхсилой и покатился бы дальше.

* И только хитрая Кицунэ, которой колобок доверился целиком и полностью, рассказала бы правду от том, что дедушка на самом деле - не злой, просто он очень хочет спасти бабушку от неизлечимой болезни, и для этого ему нужна сыворотка, приготовленная из крови и мозга колобка.

* Колобок во имя любви и жалости к бабушке был бы готов отдать свою жизнь, но в последних пяти сериях оказалось бы, что если вылечить бабушку, то всем наступит здоровенный адронный кавайдер(не спрашивайте о логике, я не отвечу), и колобок, чтобы спасти этот дорогой ему мир, снизошел бы в ад, чтобы окончательно пробудить свои сверхспособности.

* Ну и хеппи енд: апокалипсис не случился, потому что сверхсила Колобка уничтожила бы мир раньше. Правда, бабушка и сам колобок тоже погибли бы, но зато, к их счастью и радости - в один день.

Нет, если бы я была крутым мангакой, то не видать бы Гонзовцам прав на экранизацию, как своих ушей.

@темы: Впечатления, Разговор обо всем по чуть-чуть, Аниме и манга

---

Shigurui

Посмотрела я тут Shigurui и захотелось высказаться.

По-русски енто зовется: Одержимые смертью.
Жанр: Исторический и реалистичный самурайский боевик
12 серий.
Ниже будет маленько спойлеров

Н-да, думала я, словосочетание «реалистичный самурайский боевик» сразу заставляет вспомнить ОВА-шки Кеншина. Угу, как вспомнить, так и забыть. В первой же серии.

Начало истории: Тысяча шестьсот какой-то там год. Турнир, на котором сражаются настоящим оружием. На «арену» выходит один из участников - однорукий. Ладно, не вопрос – однорукий, так однорукий, и одной рукой можно мечом махать.
Но тут выходит его соперник – хромой и слепой. «Чё за цирк», -подумала я. «Это что, черный юмор такой, что ли?»
Оказалось – что ни в коем случае. Все серьезно и даже очень.

Замес всей истории такой: в додзе Коган заявился незнакомец из тех, кто любит вызвать на бой главу школы, чтобы доказать всем свое умение и принизить чужое. Первый бой – с учеником, он выиграл без напряжения, и весь такой самоуверенный по самое не балуй, начал второй бой с уже опытным противником. И вот тут этому самоуверенному перцу вломили люлей, напугали до полусмерти и загнали на потолочную балку чем, можно сказать, опозорили. Офигевший от техники этой школы, незнакомец(имя ему Ирако Сэйген) падает на колени и молит принять его в ученики. В общем, хоть тип он был и неприятный, однако талантливый, так что его все-таки, приняли.

Но казачок-то оказался не так прост. Во-первых, да - очень талантливый, во-вторых, весьма себе на уме. Родился он в семье торговца, так что самурайский дух для него – понятие несколько относительное. За своего командира он уж точно не умрет, скорее, убьет, чтобы выжить самому. В общем, у Сэйгена быстренько сформировались весьма далеко идущие планы и насчет самого додзё, и насчет дочки старика Когана, и он даже приступил к их осуществлению, но тут его крупно обломали. Даже слишком крупно. В итоге Сэйген остался без глаз (и не только без глаз, но и без кое-чего еще).
Казалось бы – все, только в речку с камнем на шее, потому что вся жизнь и планы Сэйгена на будущее были связаны с мечом, а без глаз сильно им не помахаешься.

Но Ирако Сэйген оказался слишком злопамятен и чересчур талантлив - он не опустил руки и не сдался, и в результате в додзе закрутились события, напоминающие историю о десяти негритятах.

Когда я это смотрела, у меня частенько мелькала мысль «Это ж пипец что творится, да эти япошки - психи полные, проще повеситься, чем рядом с ними жить в те времена». Это вам не бродяга Кэнсин и не веселые похождения Мюгена с Дзином. Это история о времени, когда сострадание и помощь ближнему была не в чести, когда любого прохожего могли зарубить просто ради того, чтобы испытать меч. Нравы Японии начала семнадцатого века меня, если честно, не вдохновили.

Обычно, когда смотришь фильмы или аниме, чувствуешь хоть какое-то тепло, от героев ли или от мира, или от шуток - пусть и ненамеренных, да пускай хотя бы от музыки.
Эта же вещь очень холодная, неуютная и жестокая. Причем, настолько естественно-жестокая, что это даже показухой это не назовешь. Обычно, когда в аниме кровищщща хлещет рекой, ноги-руки-пальцы и головы летят – только в путь, то кто-то из героев этим наслаждается, кто-то противится, а кто-то ужасается. В Shigurui же это воспринималось всеми без исключения, как обыденность.

Очень много натуралистичных подробностей. Тут не всегда отсекают голову ровненько по шейке, тут режут, как получится и не стесняются показывать результаты этой нарезки. Я привыкла, чтобы если уж кто-то кого-то мечом кромсает, то максимум, что видно – это красивый фонтанчик крови, красные разрезы и аккуратненькие белые косточки. Я вот вспоминаю мангу «MPD Psycho» - тоже жесть та еще, но там жестокость объяснялась маньяками-шизоидами и их больной фантазией. Тут же словно говорится : вот, полюбуйтесь вживую, насколько «романтичное» это дело – бой на настоящих мечах, и полюбуйтесь вдобавок, как живется там, где подобное - норма. И вот любуешься и понимаешь – да, нифига не романтично.

Музыки почти нет – много чего происходит в тишине или под размеренные удары барабанов. Драки не то, чтобы красивые – они не такие, как, например, в Кеншине. Тут больше внимания уделяется не самим дракам(один удар – вот вам и вся драка), а подготовке и результатам. Притом, все это делается неторопливо, со всей присущей сдержанностью. Поначалу это создавало ощущение, что аниме снимали эстонцы – ну очень уж в Shigurui любили показать со всех сторон и самого самурая, и работу его мышц и цикад на дереве… Потом, как-то я привыкла и втянулась и уже не обращала на замедленность внимание. Нарисовано все достаточно красиво и реалистично, это не Синкай с его охренительными розово-лиловыми-оранжевыми облаками и яркой природой, тут нет буйства красок – пытались соответствовать реальности. В некоторых местах делала скриншоты – красиво было.

А вообще, я под впечатлением.

@темы: Аниме и манга

---

Об одном репетиторе замолвлю словечко

Что-то мне тут стукнуло ненароком. Вспомнилось об одном моем репетиторе. Думаю, она стоит того, чтобы посвятить ей целый пост.

Никогда за все время учебы в школе я не считала себя лохом в математике, но тут мама решила, что к поступлению надо готовиться ответственно, основательно и серьезно, и что мне не помешает репетитор. Почему именно по математике, а не по физике, к примеру, я догадываюсь – скорее всего, мама через знакомых услышала об этой репетиторше много интересного и решила, что лучше переборщить с подготовкой, чем недоборщить. А физику, мол, я и сама как-нибудь, на факультативчики похожу – и хватит.

Первое, что в квартире моей новой репетиторши бросалось с порога в глаза – это старина. Причем, не антикварная и ухоженная, а именно потрепанная, истертая, бедная: дырявая клеенчатая скатерть, скрипящие стулья, запах… такой, знаете, стариковский запах.

До этого в моей жизни был только один репетитор – тоже по математике, от которого я быстро ушла, потому что это оказалось неимоверной скукотищей, а толку было ровно – ноль. Однако, у меня успело сложиться мнение, в каких именно условиях должны преподавать репетиторы. Удобный стульчик, аккуратненький лакированный стол, чистенький учебничек и учитель, который что-то пытается объяснить, а я его слушаю, зевая, и послушно киваю, делая вид, что мне интересно…

Тут все оказалось с точностью до наоборот. Первое, что меня удивило – это возраст моей будущей репетиторши. На тот момент ей было 85! лет! Казалось бы, на что способны старушки в такие годы – сидеть на скамеечке и перемывать косточки соседям – это в лучшем случае. В худшем – впасть в маразм и уверенно травить жизнь окружающим.

Но тут случай был совсем-совсем иной.

Занимались мы на кухне. В раковине обычно торчала гора немытой посуды, на много раз резаной ножом, жирной скатерти регулярно обнаруживались рыбьи кости и просто кусочки какой-то пищи. На стул я тоже всегда садилась с опасением чего-нибудь нацеплять на штаны.

А еще на столе стояла лампа – она была настолько яркая, что за полтора часа занятий от нее дико уставали глаза, и начинала здорово трещать голова. Впрочем, я никогда не любила яркий свет, у меня до сих пор по вечерам комнату освещает только маленькая настольная лампочка с плотным абажуром, которую я ставлю обычно на другой конец комнаты.

Еще пару слов стоит сказать об учебнике. Это был убитый в хлам сборник задач Сканави (о котором, наверное, слышали если не все, то почти все). Его засаленные страницы слипались, цеплялись друг за друга бахромой по краям, обложка держалась на соплях. Я вообще не представляю, как его можно было листать и что-то в нем искать, но моя старушка, похоже, знала этот учебник наизусть и с ползахода находила все, что нужно.

Я занималась у нее весь учебный год. После первого занятия, выжатая, как лимон, с гудящей от яркого света лампы башкой и от каких-то задач, я шла домой и была уверена, что ноги моей больше не будет в этой чертовой квартире. Чтобы я, да занималась у этой старой карги, которая при мне ковыряется пальцем в зубах, а то, что там выковыривает - обтирает о скатерть, а то, что не успевало зацепиться за скатерть или халат, то попадает на страницы книги или на листы моей тетрадки, куда эта старушенция периодический тыкала пальцем…

Не, думала я, нафик-нафик, будь оно трижды не ладно.

Однако, подошло время, и я сунулась на второе занятие. Поначалу, чтобы объяснить, почему я туда идти не хочу, я перебрала в уме кучу доводов, нашла довольно веские и только и ждала момента, что все их вывалить на маму и доказать ей, что ничему путнему меня там все равно не научат.

Но тут настал конец недели, и время второго занятия, и я вдруг резко решила «а почему бы и не пойти?». Мол, что я теряю. Поняв, что ровным счетом - ничего, кроме полутора часов, я сходила туда еще разок. А потом еще. И еще. После второго занятия домой я шла с чувством полного удовлетворения. Лампа была такой же яркой, грязь и запах были на месте, и бубнеж старенького радио из коридора – по-прежнему постоянно отвлекал.

Однако, сама бабушка оказалась занятной.

Меня быстро покорило то, что ей с высокой горки было плевать на аккуратность оформления, правильность заполнения шапки, красивые чертежи и прочее-прочее. А с неаккуратностью моих тетрадок по математике мало чьи из класса могли поспорить. Казалось бы, ну зачем рисовать полный чертеж какой-то дурной пирамиды, писать в столбик условие, если задачу можно решить в одну строчку и за пятнадцать секунд, а потом перейти к другой задаче?

Мне за небрежность оформления постоянно снижали оценки на контрольных, периодически решали, что я задачки у кого-то списала (мол, как это так, наспех накарябанные три строчки, а где рисунок? Где график? где трапеция? И краткое условие где?) А с тех пор, как я начала заниматься у бабушки, мои конспекты стали еще страшнее.

Но это все фигня.

Главное, что эта старушка почти сразу просекла мою нелюбовь водить ручкой по бумажке сверх необходимого, и ее тактика изменилась. Похоже, вначале она заметила, как я все время пропускаю куски решения, стараясь быстрее добраться до ответа, чтобы не терять время на бесполезную писанину. И с тех пор она начала опускаться (или поднялась))) до грамотного шантажа. «Как ты будешь решать эту задачу?» - спрашивала она. И мне приходилось устно рассказывать решение всего подряд – начиная от геометрических задачек, кончая диф и интегральными уравнениями. Если я начинала стопориться – она говорила «Пиши». Писанина решения одного уравнения обычно занимала несколько листов, и я, стимулируясь возможностью рассказывать решения устно за какие-то пару минут, с каждым разом запиналась все реже и реже и писала, соответственно, все меньше и меньше, несмотря на то, что задачи становились все сложнее и сложнее.

Похоже, ей нравилось со мной заниматься. Мама, узнавая новости через родителей бабушкиных учеников, рассказывала, как других ребят резкая(а она деликатностью не отличалась – это да) бабулька подряжала мыть полы и посуду, выносить мусор, помогать поливать огород за домом. Мы же с ней только занимались. Один раз после занятий я помогла дотащить ей ведро до грядки – на этом она меня отпустила, отказавшись от помощи в поливке. Брала она за занятия недорого и всегда одну и ту же сумму, тогда как остальным плата регулярно повышалась.

К концу учебного года Сканави был мною изучен вдоль и поперек, эту проклятую яркую лампу я основательно возненавидела, а вот к бабушке прониклась безмерным уважением. Ее дурная привычка ковыряться в зубах никуда не делась, ее скатерть не стала чище, бардака в кухне и комнате не убавилось, и мне все это по-прежнему не нравилось, но бабушкин мозг, который в ее 85 запросто дал бы фору нашей школьной математичке(тоже далеко не дуре, кстати говоря), не мог не восхищать.

@настроение: Задумчивое

@темы: Обо мне

---

Обрывки мыслей сонной головы

Вчера села смотреть Baccano! В общем, как села, так до самого конца и не смогла оторваться. Забила на все остальное. Сейчас в срочном порядке ищу сабы к спешалу, ибо.. ибо… Впервые за долгое-долгое время вижу вещь, о которой не могу сказать ни одного плохого слова. В свое время подобное было с Мушиши, о котором я до сих пор не могу сказать ни одного плохого слова)) Общим круговоротом и атмосферой Baccano! напоминает Карты, деньги, два ствола и Большой куш. На большой отзыв меня пока не хватит, но он будет обязательно. И – да, Baccano - один из трех сериалов, которые я сяду пересматривать уже сегодня, медленно, наслаждаясь каждой серией и каждым опенингом(который просто замечателен) – оно того стоит.

А еще сегодня меня разбудили дурным телефонным звонком. Я не выспалась(потому что будильник у меня заведен на полдевятого и ложусь я, соответственно, довольно поздно) так что теперь клюю носом, пью кофе и как могу поднимаю давление шоколадками. Подозреваю чей-то розыгрыш, хотя, вроде, среди моих знакомых не водится людей со столь плоским чувством юмора. А, может, и не розыгрыш – кто там нашу доблестную милицию знает.

@музыка: щас колыбельную поставлю

@настроение: Сплю-сплю-сплю

@темы: Повседневность

---

Третий - не последний

Ну и завершает тройку стёба над жанрами нарутовских фиков фанф про яой. Закономерно, думаю. Вообще, к яою как к явлению отношусь вполне положительно. То есть аниме яойное смотрю – не вопрос, и фики на яойные или сенен-айные вещи тоже могу читать – опять же не вопрос. Затык случается тогда, когда вижу яойный фик на абсолютно неяойную(на мой взгляд) вещь. АУ-шки в расчет не беру – там от канона только рожки да ножки, в смысле имена и типажи. Юмор и стеб – тоже, там вообще может быть все, что угодно. Исключения (в смысле серьезный яойный фик на неяойную вещь) делаю только для очень качественных вещей, но так как планка качества у меня находится обычно выше среднего уровня яойных фиков, то …в общем, выкладываю уже достаточно давно написанный фик, выродившийся, как и прочие два, под впечатлением от не очень качественных творений Нарутовских фанфикеров.


Название: ЧУЖОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ, или Как Саске попал в яойный фик по Наруто.
Автор: Lloy
Бета: нет
Фендом: Naruto
Дисклеймер: отказываюсь от всего, что не мое
Рейтинг: G (вроде бы)
Жанр: Юмор
Статус: закончен
Размещение: Мое личное разрешение и ссылка сюда
От автора: Под катом издевательство(пусть и незлое) над яоем, почти полное отсутствие сюжета ну, как и в прошлый раз – обычное распиз***во.

***
Странности начались с пробуждения. Саске тупил уже секунд тридцать, пялился в потолок и пытался сообразить – что не так? Не так оказалось много чего. Во-первых, во-вторых и в-десятых: справа на расстоянии вытянутого пальца дрых Наруто.
“Наруто”, - медленно доходило до Учихи. “Рядом. В одной кровати… в одной… Ё!”

Несколько секунд спустя:
- Прости, рефлексы, - разминая запястье, извинился Учиха, глядя, как Наруто медленно очухивается после удара в челюсть.

- Саске! – страдальчески простонал рыжий. – За что? Тебе что, не понравилось? – и потянулся губами к Учиховской шее.

Секундой спустя:
- Прости, опять рефлексы, - еще раз извинился Учиха. Осторожно тронул бесчувственное тело ногой и, поняв, что в ближайшее время рыжий мешать не будет, пошел готовиться к миссии.

КОНЕЦ РАБОЧЕГО ДНЯ:

- Йопт, шизанутые коноховцы! - ругался Саске, запирая дверь на три засова. Вся миссия пошла кувырком, потому что сегодня к нему попытались подрулить с неестественным предложением: Наруто - 4 раза, Какаши, Неджи, Киба, и Акамару - по 2 раза каждый, и Конохамару с чудом воскресшим Третьим – один раз на двоих.

Задвинув последний засов, Учиха облегченно вздохнул и обернулся к окну …
На подоконнике сидел Итачи.

- Твою мать! – не выдержал Саске. Он был насколько удивлен появлением брата, которого сам же недавно прибил особо жестоким образом, что даже не смутился тому, что Тачик сидел на корточках, как сова и беспечно посреди бела дня светился в Конохе своим черно-красным плащом.

Старший Учиха соскочил с подоконника и моментом оказался перед младшим. Который, надо заметить, в свои шестнадцать был не ниже его ростом.

- Глупый маленький брат… - завел старую шарманку Тачик. – Тебе не хватает ненависти..

- Блин, смени пластинку, - огрызнулся Саске, отступая к стене и раздумывая, завалить ли любимого братца чидорей, или просто дать ногой в нос.

Судя по неестественно-похотливому выражению ниисанского лица, Итачи задумал что-то новенькое. Тем более, что его наманикюренные руки тянулись не к братскому горлу, а кое-куда сильно пониже…

Секундой спустя, стряхивая с себя долбанутое электрошоком тело брата, Саске окончательно утвердился в мысли, что вся Коноха погрязла в яое, и поэтому надо отсюда валить, пока эта зараза не перекинулась на него.

Собрав наспех рюкзак, гордый потомок клана Учиха на прощанье пнул тело любимого ниисана, дважды убиенного(за что ему спасибо – доставил двойное удовольствие) и выпрыгнул в окно, чтобы по крышам попытаться добраться до выхода из деревни.

Не тут-то было. Вдруг, откуда не возьмись, на его пути оказался рыдающий в три ручья Наруто. (откуда он вылез – я не знаю, но в фанфиках он вечно попадаются на пути в самый неподходящий момент)

- Саске! – заорал Наруто, увидев, что Учиха обогнул рыжего по большой дуге, как прокаженного, и устремился к большим Конохским воротам. – Я люблю тебя-а-а-а!

- [censored]! - выдал короткий ответ Саске, - Нафик! В Коноху я больше ни ногой! Оставьте меня в покое. Ибо задолбали!
Желанный выход был все ближе и ближе, а Наруто, льющий неестественные для него ангстовые слезы – все дальше и дальше.

Вылетев за ворота и вдохнув воздух свободы, Саске почувствовал себя так, словно помолодел лет на тридцать (учитывая, что ему казалось, будто за этот день он постарел лет на пятьдесят и заработал пучок седых волос в смоляную шевелюру)

Но не успел он дойти до ближайшего лесочка, как из кустов выполз Орочимару.
Поначалу Саске обрадовался гаду, как лучшему другу, потому что хоть Оро и был сволочью, но за три года весьма тесного общения о яое даже не заикался. Да и вообще, несмотря на готичную внешность, серьги и длинные волосы, Оро думал лишь о техниках, опытах и здоровом образе жизни.

Саске уже не удивило, что недавно прихлопнутый саннин ожил и встал на пути. “Как встал, так и упадет”, - решил Учиха, увидев, как похотливо облизывается обычно хладнокровный Оро.

- Саске-кун! – эротично тянулся к нему Орыч, - Иди ко мне! Я покажу, что еще умею удлинять, кроме языка…

- Сгинь! - с досадой сплюнул Саске и, не долго думая, повесил саннина на его собственном пятиметровом языке, ибо веревки на такого извращенца было жалко, и пошел своей дорогой, пытаясь забыть этот день, как самый страшный в жизни сон.

@темы: Наруто, Аниме и манга, Фанфики

---

Стеб номер два

Продолжаю пролистывать темку с фиками, думаю, после Мэри Сью будет в тему смотреться еще парочка фанфиков. Первый:


Название: БЕЗДАРИ, или лайвэкшн по ангстовым фикам
Автор: Lloy
Бета: SheLen@
Фендом: Naruto
Дисклеймер: отказываюсь от всего, что не мое
Рейтинг: G
Жанр: Humor
Статус: закончен
Размещение: Мое личное разрешение и ссылка сюда
От автора: Добрейший стеб на чуток яойный ангст.


***
Здравствуйте, мои милые, ну что, начнем съемки? Кто я? Я – режиссерка, и мне поступил от нарутофанов грандиозный заказ на то, чтобы я сняла про вас кино.

Видите стопочку листов? Это - самые популярные фики по Наруто, это именно те самые милые фанфики, которые заставили фанаток хлюпать носами и рыдать в три ручья. И сейчас, мои милые Коноховцы, именно вы будете это все изображать.
Сюжет сделаем такой, чтобы понравился всем, поэтому приготовьтесь - страдать будут все и много. Да, Паккун, даже ты.

Итак, как там начинается самый стандартный страдальческий фик?
Хм, три из них начинаются с длинного и подробного описание дождя. Эй, ассистентка – зонт мне. А Кисаме сейчас устроит нам дождик, и посильнее.

Ну что, все вымокли? Вот теперь можно начинать основное действие. Первым на очереди будет… будет… Саске, куда прячешься? Итачи, следи за братом, Акацук ты или где? Итачи, не думай, что если ты накрылся плащ-палаткой, я тебя не увижу! Эти красные тучки тебя выдают.

Учихи, ко мне! Оба! Вы будете первыми. Для начала коротенькая сценка. Итак, Саске идет… Саске идет с миссии. Откуда я знаю, с какой? Главное, что он оттуда идет и ему хреново. Он думает о Наруто… так, секундочку, что тут у меня написано… «его черные, как небо в безлунную ночь, глаза выражали всю тоску и боль сердца, сжимающегося… » ёпт, язык сломаешь .. «сжимающегося от надвигающегося предчувствия беды».
Ф-фух, выговорила.

Смысл того, что я прочитала, не поймет только конченый дебил. Итак, кто не понял? Ну, раз все поняли, значит, сейчас Саске изобразит это в лицах. Убери шаринган – во-первых, я не враг тебе, я просто делаю свою работу. А теперь изобрази то, что я только что прочитала… да-да, про «сжимающегося от надвигающегося»… жуть какая, что за рожа? Кстати, запомни это выражение лица – именно так ты позже будешь изображать ненависть к Итачи. А теперь покажи мне страдание с большой буквы Сы.
Нет, не то! С такой кислой физиономией будешь Сакуре в любви признаваться, бездарь!

Итак, идет наш Саске по лесу, по темному лесу. Почему по темному? Нет, не потому что ночь, а потому что Саске – хреновый актер, и уже полчаса не может мне изобразить простейшее ангстовое состояние.

Так, Кисаме, про ливень не забывай, а то слез от этих Учих не дождешься, так хоть дождиком замаскируем.

Итачи, а ты стоишь за деревом, наблюдаешь за братом, и твое "сердце плачет кровавыми слезами". Итачи, я знаю, что ты – не Данко, я так же знаю, что тебе глубоко фиолетово, о чем там думает твой брат, но тут написано, что ты его любишь. И страдаешь оттого, что он страдает. Итачи, что за скепсис в голосе? Раз написано, значит, будем играть. Изобрази. Что значит - «учиховские терминаторы не кривляются»? Вон, посмотри на лицо своего брата и попробуй скажи это еще раз.

О хосспади, и какой недоумок назвал тебя гением, бездарь? Кишимото? Кишимото просто прикололся, а ты повелся как генин.

Наруто, иди сюда, покажи, как правильно надо мучиться.

Что это за дешевка? Секси-дзюцу – мужская любовь? Баянист. Не впечатлило ни разу - и не такое видели. Где? Если бы ты почитал эти фики (трясет стопочкой распечаток), ты бы не спрашивал.

А сейчас, Наруто, изобрази страдание. Не получается? Еще один бездарь на мою голову! Ну, представь, что в Коноху заявился Орочимару и разворотил Ичираку, и ты больше никогда в жизни не увидишь и не понюхаешь рамена! Да-да, это оно! Камера, мотор!

Вернемся к Саске. Для начала – мне не нравится твой костюмчик. Это что за белые трусы-семейки? Ты Учиха или бомж гламурный? Давай, скидывай свое тряпье, мы сейчас тебе имидж будем менять. Да, и шорты тоже. О-о-о! Я держусь, я держусь! А моей ассистентке дайте водички и уймите носовое кровотечение. И пусть эта слабонервная наденет солнечные очки, чтобы скрыть сердечки в глазах. Саске, у тебя, кажется, появилась еще одна фанатка.
Эй, Итачи, а ты имидж сменить не хочешь? Шучу-шучу, зачем сразу Цукиёми?

Ну, кажется, предварительная подготовка закончена. Я продолжу читать сценарий, всем слушать внимательно.

Так, Саске, пока ты страдал в темном лесу, и пока за тобой подсматривал страдающий Итачи, Кисаме тоже переживал.

Что, рыбка, искренне недоумеваешь, что может заставить тебя переживать? Ха, смотри что написано: «Кисаме грустно смотрел на свою Самехаду. Всего час назад Итачи помогал заматывать ее в бинты, и Кисаме еще чувствовал слабый запах Учиховской туалетной воды. Ему захотелось прижаться лицом к этим бинтам, втянуть слабый аромат и забыть, что Итачи никогда не обратит на него внимание. Все мысли Итачи всегда заняты одним Саске, и Кисаме уже вторую ночь не может уснуть, вспоминая…»

Хватит ржать, синемордый, я серьезно.
Суть ты уловил? Ты страдаешь по Итачи. Тебя «…раскаленной стрелой прямо в сердце ранит..» его пофигизм… О господи, дайте Кисаме успокоительного. Рыбуля моя, успокойся, это не комедия, это ангст, самый настоящий, и мне нужны слезы! мне нужен пафос! мне нужны страдания!

Ох, это бесполезно. Уберите этого невменяемого со съемочной площадки и отнесите к остальным бездарям!

Саске, ко мне! У тебя хоть лицо подвижное. И не смотри на меня так, в тебе, по-моему, слишком много ненависти. Этот пояс не я тебе придумывала, это идея Орочи - это он на чуунинском экзамене увидел этот гламурный фиолетовый канат на каком-то чуваке из деревни скрытой травы и с тех пор не снимает эту веревку даже ночью. Даже больше того – заставил подпоясываться ей всех своих подчиненных. А так как ты формально числишься под его руководством… Орочи, успокой своего подопечного! Что значит, боишься к нему подойти? Кто из вас саннин ты или он? Эй, куда пополз, дезертир чертов?!

Как ни прискорбно, но наши ряды редеют.

Кто у нас остался? Из вменяемых – Наруто... а где Наруто? Побежал за Орочи, чтобы проследить, не пойдет ли тот рушить его любимую раменную? Его что, Кишимото совсем дураком сделал?

Но, слава фантазии Киши, у нас еще остались Дей и Сасори, хи-хи. Я не смеюсь, я предвкушаю.

«Твои прекрасные золотистые волосы снятся мне ночами, я вижу, как блестящие пряди струятся сквозь мои пальцы, я чувствую душистый запах твоих волос…» Дей, ты чем голову моешь, почему во всех фиках упоминают твои волосы? Завидуют? Я тоже завидую. Ты у нас – натуральная блондинка, да еще с мозгами, да еще и мужского пола. Редкое сочетание, это я тебе, как профи, говорю.

Не обижайся, Сасори, ты у нас – не менее редкое сочетание. Нечасто встретишь взрослого мужика, играющего в куклы. Обычно мужчины играют в CS, хотя настоящие мужчины еще и играют на бирже.

Хидан, а ты что тянешь руку? Хочешь играть в кино? Извини, дорогуша, но ты у нас в ангстовых фиках замечен не был, так что ты в пролете. Зецу, а ты что шаришься, опять трупы ищешь? Опять голоден? Ты, случаем, в Алхимике не снимался в роли Обжорства? То-то смотрю, повадки знакомые!

Итак, вернемся к нашим бара… Акацкам. Дей, Сасори, вы готовы показать этим Коноховским бездарям, что значит настоящий ангст? Деюшка, что ты сказал? Си-4? Ты уже распылил? И стоит тебе сказать «Кац» …

П.С. Коноховцы тихо расходились. Огорченными казались только Сакура и Ино, потому что съемки были бы отличным шансом привлечь внимание Саске-куна. Акацки уносили тело еще не пришедшего в себя от смеха Кисаме. Полянка быстро пустела, и только Зецу рыскал по округе, пытаясь наскрести себе на ужин хоть что-нибудь из того, что осталось от незадачливого режиссера.

@настроение: Нерабочее

@темы: Наруто, Аниме и манга, Фанфики

---

Кофе без кофеина, Queen без Queen-а

Купила я тут диск.

Queen . На тропе Рока.
Фильм о Queen, их история от начала до конца.

Меня продавщица вежливо предупредила, что это – не концерты, не клипы, это просто история группы. Но мне все равно показалось интересным (клипы у меня и без того есть, да и музыки их хватает). В общем, раскошелилась я, потому что Фредди Меркьюри – один из тех, о чьей смерти я очень сожалею. Ведь пока он пел, ему можно было простить и его бл***во, и выпендрежничество и много чего. Даже один знакомый, всеми фибрами души презирающий геев, оговорился, кивая на Фредди, как всегда манерно вытанцовывающего с микрофоном по сцене: «Хоть и педик, но уважаю».

В общем, купила я этот фильм. И он оказался ужасен. Он оказался жуткой халтурой. Материал для него, похоже, собирался полчаса человеком, который плохо знаком даже с Интернетом. Историю группы начитывал некий мужыГ. Иногда он появлялся в кадре, но лучше бы не появлялся – неземной красотой, крутизной и просто привлекательностью он не отличался.

В общем, о фильме. Те факты, которые вывалились на мою голову, можно за десять минут нарыть в инете и с выражением прочитать перед камерой – получилось бы не хуже того мужичка.

Что еще, кроме колобка-мужичка я увидела в фильме… увидела я : полдюжины портретов участников группы (с фотографиями в фильме вообще туго, защитники копирайта, что ли зверствуют?), кучи фонов и фотографий чего-то, к Квинам относящимся весьма посредственно. Наглядный пример: рассказывается о смене имиджа участников, мол, теперь они стали одеваться в черную кожу и тп. Но, вместо того, чтобы показать фото того же Фредди в коже, в фильме почему-то показываются лежащие на столе сапоги и пояс, а потом еще и толстопузик-ведущий появляется в кадре(правда, он-то был как раз в коже).

В фильме практически нет кадров и фотографий с их концертов. Представьте себе: ведущий рассказывает о грандиозном концерте там-то и там-то, а зритель, то бишь я, любуюсь на фасад здания, в котором когда-то этот концерт проходил.

В фильме нет, вообще нет их оригинальной музыки. Опять же, когда ведущий, заливаясь соловьем, воспевает Bohemian Rhapsody, мол, Ах! как они там впервые спели, Ах! как эта песня несколько недель занимала верхние строчки хит-парадов, Ах! да как они на нее клип сняли, а на экране – ни музыки, ни фото (я уж не говорю про отрывки клипа) – на экране вообще ничего. В лучшем случае – фото фасада здания, в котором находилась студия, где они эту песню записали, а в худшем – фото барабанов и «спецэффекты» в виде перемигивающихся фонариков.

Был один короткий, но светлый момент – когда рассказывалось, как классно Роджер Тэйлор пел в соборе. В этот момент в фильм вставили коротенький(секунд на пятнадцать) отрывочек мужского вокала (я сомневаюсь, что это оригинальный Тэйлор, потому что в этом фильме оригинального вообще ничего не было). Но, как бы то ни было – это было красиво, я даже отмотала назад и еще дважды его прослушала.

Все остальное было искусственным, как ароматизатор, идентичный натуральному. Короче, вердикт: позорный фильм, сделанный дилетантом (или просто через жопу, лишь бы отвязаться), жалею, что купила, и никому повторять моей ошибки не советую.


ЗЫ Несколько раньше купила диск с концертом Destiny’s Child «Live in Atlanta» – смотрится на одном дыхании, зажигательно, энергетика даже сквозь экран прет. На месте усидеть практически невозможно. Пересмотреть, что ли – очиститься от ощущения пролета над головой птицы обломинги, который мне устроил создатель фильма про Queen?

@темы: Впечатления

---

Ангина подкралась незаметно

Весь день живу по расписанию праведного хомячка – сон-еда-сон-еда-сон-еда. Пользы обществу – ноль, а запасы провианта убывают. Всего один раз выбралась в магазин за медом(говорят, он помогает от простуды и горла). Мед не люблю, поэтому увидев дешевый(относительно) голубичный сок, решила, что ну его нафик этот мед, буду лечиться соком. На этикетке бутылки оказалась потрясающая реклама: «Вкусно! Питательно! Полезно!», однако, это «питательно» в энергетическом эквиваленте оказалось равным всего 65 ккал. Кажется, начинаю понимать, как создаются партийные лозунги и реклама дешевых соков.

@настроение: Праведное до неприличия

@темы: Повседневность

---

Стеб номер раз

Название: ВНЕПЛАНОВЫЙ ГЕРОЙ, или борьба за место под солнцем
Автор: Lloy
Бета: Dosko_nyal
Фендом: Naruto
Дисклеймер: отказываюсь от всего, что не мое
Рейтинг: G (вроде бы)
Жанр: Стеб
Статус: закончен
Размещение: Мое личное разрешение и ссылка сюда
От автора: под катом обычное распиз****во, пародия на Мэри Сью, много длинных предложений, слабый сюжет, рояль в кусте, и ООС всего, что движется.


***
На мир Наруто свалилась новая беда. Ее бедоносное шествие было разрушительнее игр Девятихвостого, ее красота заставила всех женских персонажей сгрызать от зависти ногти на руках – до локтей, а на ногах - до колен. От ее талантов страдали все оставшиеся в живых Учихи (все три штуки), потому что как никогда чувствовали себя ущербными. От понимания того, сколько знаний помещается в ее хорошенькой белокурой головке, Орочимару каждый раз дох от зависти. И каждый раз Кабуто приходилось его воскрешать, отпаивать валерианкой и проводить короткий психотренинг, чтобы укрепить саннинское самомнение, которое от стыда за хозяина забивалось под плинтус, как трусливая мышь.

Пэйн от горя, что его будущее супероружие оказалось игрушкой в сравнении с силой незнакомки, уже месяц заливал Деревню дождя непрекращающимися ливнями. Дейдара и Сасори, всухую проиграв спор об искусстве, ушли в депрессию. Хидан и Какузу, увидав, что значит настоящее бессмертие и долголетие, тут же признали себя живыми младенцами и совершили набег на магазин детских игрушек, чтобы привыкнуть к новой роли. А Джирайя, случайно подглядев за ней в бане, совсем перестал реагировать на секси-дзюцу и, так и не натренировав толком Наруто, принялся день и ночь строчить очередной порно-шедевр.

Имя мирового бедствия никто выговорить не мог, потому что имя было слишком красивым, длинным, и язык от такой красоты деревенел и ломался. Так что звали ее по-простому - Мэри Сью.

В общем, все казалось грустно и уныло. Сюжет манги летел под откос с первой космической скоростью, поэтому Акацки решили объединиться с Коноховцами и Деревней Звука, чтобы решить, как спасти свой несовершенный, но прекрасный мир от разрушительного действия красотки-Мэри.

Собрание назначили на нейтральной территории, клятвенно пообещав друг другу перед лицом Джашина-самы, что личные разборки оставят на потом. Обещание сдержали все – новая беда была хуже старых, так что все мирно и терпеливо сидели на полянке и ждали, когда беда сама найдет их. А в том, что она найдет их сама, никто не сомневался, ибо по всем канонам жанра временная главная героиня не могла пройти мимо такой плотной концентрации преступников, негодяев, героев и просто красавчиков.

- Пришла, - увидев вдалеке сияние, от которого слепило глаза, догадался Орочимару.

- Что делать будем? – спросил Пэйн. – Надо бы сходить переговорить с ней, но я опасаюсь за своих ребят. Все молодые при виде ее впадают в маразм, влюбляются с первого взгляда, размякают и перевоспитываются.

Орочимару думал недолго.

- Я схожу, - решил он. – Такую циничную сволочь, как я, не трогает девичья красота.

Оро немного лукавил, у него – как всегда коварного и скрытного гада - просто появилась интересная идея.

- Возьми из наших кого-нибудь. Для подстраховки, - посоветовал Пэйн.

Оро прикинул, кто из Акацки был бы полезен.

- Взял бы Итачи, но он слишком молод – влюбится еще.

- Бери-бери, - одобрил Пэйн. – С его зрением ему будет пофиг. Главное, чтобы он очки не надевал.

И две фигуры ушли на встречу с неприятностями.

Вернулись они через полчаса. Непробиваемо-невозмутимый Учиха волок на себе бездыханное тело Орочимару, и дотащив его до звуковиков, небрежно бросил саннина на землю.

Оро не то, чтобы помер - ему просто было стыдно до смерти. Второй раз он пытался захватить тело для переселения и второй раз нарывался на шаринган. В последнем случае шаринган оказался слишком крут даже для мира Наруто - какой-то десятый уровень мега-мангекью, о котором не подозревал даже Кишимото.

Поэтому, перенеся болезненную для своего самолюбия временную потерю тела, Орочимару ненадолго решил выбыть из круговорота себя в природе и отложить очередное воскрешение на более мирный период. Но ему не дал это сделать Кабуто, который напоил остатки санина валерианкой, поднял его боевой дух, а остальное доделала чудесная санниновская регенерация.

- Чем она тебя? – спросил Саске, когда его сенсей очнулся.

Оро промолчал, притворившись, что у него отшибло память.

- Ничем, Саске-кун, ничем. Я просто оказался сражен ее красотой, - отговорился саннин.

***

- Рассказывай, - приказал Пэйн. – Что там случилось?

- Был без очков - не видел, - пожал плечами Итачи.

- Тогда о чем вы так долго разговаривали? Что ей надо?

- Понятия не имею. Она сказала, что несет возмездие во имя Луны, что она – дочь владыки клана то ли Чертовски Таинственной Звезды, то ли Какой-то Звездной Тайны, что зовут ее… зовут ее… - Итачи запнулся и смущенно спрятал лицо за высоким воротником, потому что даже Учиховский гениальный ум не запомнил такое красивое и мелодичное имя. – В общем, она много говорила. Пыталась давить на совесть.

- Угу, было бы на что давить, - ехидно поддел Саске.

- Глупый маленький брат… - вынырнув из-за воротника, оживился Итачи…

Но договорить ему не дали - в рядах Акацук случилась легкая паника.

- Она приближается!

Она, и правда, приближалась. Ее красота была настолько ярка, что у всех потемнело в глазах. Ее волосы сияли желтыми бриллиантами (аффтар просто не вспомнил ни одного блестящего желтого камня), глаза – изумрудами, а губы – рубинами. Белые, как кафельная плитка в больнице, крылья роняли сверкающие перья, одежда… тоже сверкала. Она шла, и голос ее был звонок настолько, что у всех закладывало уши.

- Надо быть добрыми, честными, а тем, кто будет злым и нечестным, я принесу возмездие во имя Луны! Саске, ты должен вернуться в Коноху! Забудь о мести, я знаю, что в душе ты добрый, хороший и нежный! – Саске нахмурился, и над головой Мэри начали медленно собираться черные-пречерные тучи. - Ты талантлив, силен и умен, в отличие от четырехротого бездаря, который смотрит на меня без должного почтения, поэтому Саске, вернись к своему лучшем другу, а остальным я …

- Достала, - злобно рыкнул Саске.

- Ненавижу! – вскричал подрывной талант.

- ..а остальным я принесу возмездие во имя!.. - громко начала красавица.

- Кирин!!

- КАЦ!!

Кац с Кирином, соединившись вместе, оказались настолько разрушительными, что Девятихвостый внутри Наруто на время затих, чтобы переосмыслить баланс сил во Вселенной и понять, что все-таки, вызывать цунами одним взмахом хвоста – это не настолько круто, как ему казалось.

- Что там? - спросили все, когда грохот улегся.

Орочимару вытянул шею на пятьдесят метров и заглянул в гигантскую воронку, оставшуюся после мега-взрыва.

- Лежит, - вернувшись, прокомментировал он. – Красиво лежит, так что молодым не подходить, особенно Кабуто – не хватало, чтобы сердце моего медика дрогнуло, и он занялся ее лечением.

- Совсем лежит? – опасливо спросил Пэйн, всего одним глазком поглядывая в ту сторону.

- Нет, разговаривает еще.

- О чем?

- Да ни о чем. Стандартная прощальная предсмертная речь главного героя, - цинично ответил Орочи. – Часика через два закончит.

- Это кто тут главный герой? – с наездом спросил Наруто.

- Ну уж точно не ты, - картинно откидывая волосы со лба, парировал Саске.

- А ну повтори!

- Уши прочисть…

- Тихо, дети, тихо, - ласково попросил всех заткнуться Орочимару. – Имейте терпение.

- Может ее это… еще раз «кац»? – нерешительно спросил Дей, сам слегка офигевший от своего офигительного искуства.

- Не стоит, - остановил его Орочи. – У них в такие минуты просыпаются второе дыхание, последние силы или какие-то дремавшие мега-способности. Не трогай ее. Если уж она завела предсмертную речь, то и сама помрет.

Прошло два часа. Орочимару еще раз вытянул шею.

- Ну как, готово?

Оро расплылся в своей фирменной ухмылке.

- Кажись – да.

Все вздохнули с облегчением и благодарно посмотрели на Дея. Сам же пироман гордо задрал нос, понимая, что в споре «об искусстве» только что здорово обскакал своего главного соперника – Сасори.

- Я рад, что всё, наконец, закончилось хорошо, поэтому теперь давайте вернется к тому, на чем мы остановились. – призвал всех к порядку Пэйн.

Все на минуту задумались.

- Кажется, перед появлением этой напасти, я хотел убить Орочимару, - проговорил Дей и полез в сумку за глиной.

- А я хотел спасти Саске, - вспомнил Наруто и умоляюще посмотрел на Учиху.

Саске же промолчал о своих желаниях, но очень красноречиво взглянул сначала на Итачи, потом на саннина, а затем подозрительно ухмыльнулся своим мыслям.

- А я хочу домой, - проныла Карин, - Ванна, лаборатория, мои дорогие подо-о-опытные…

Ее горячо поддержала Конан. Пэйн не посмел перечить своей подруге и приказал Акацкам отчаливать. Саске смылся еще раньше – не хотел нарываться на разборки с Наруто – выслушивать его долгие речи у Учихи не было никаких сил. Оро с Кабуто ушли под землю, а Коноховцы, оставшись одни, тихо разбрелись по домам.

П.С. Вот так совместными усилиями непримиримых врагов страшный недруг был повержен, и повествование вернулось на круги своя.

@музыка: ритмичное жужжание кулера

@настроение: Лучше, чем самочувствие

@темы: Наруто, Аниме и манга, Фанфики

---

Как создается бардак

Про количественный учет и пересортицу
Фэндом: работа
Рейтинг: зашкаливает
Жанр: ужости

Я оставлю эту запись в дневнике, чтобы случайно не затерять ее среди кучи доковских файлов на рабочем и домашнем компе. Я буду распечатывать ее начальнику каждый раз, когда он будет удивляться, что за фигня у нас такая творится с остатками, и материться, видя результаты инвентаризации.

А фигня простая - банальный пересорт который был, есть и будет продолжать есть деньги и нервы, пока в магазинах работают люди, а не роботы.

Взять приёмку: недоглядели, не увидели, не заметили, что в ящике с вином «Бырло заурядное» затесалась парочка бутылочек «Бырла необыкновенного». Или что в ящике с парой сотен одинаковых пакетов семечек по 50г прячутся семечки по 40г – вот вам и поплыли остатки.

Да и операторы, как и приемщики, бывают разные, и диаметр кривизны их рук тоже варьируется в очень широких пределах. Внимательными они тоже не рождаются, а дрессируются – иногда месяцами. Однако поначалу они умудряются поперепутывать позиции накладных и вместо двадцати кг бананов, вписать двадцать кг помидоров, а вместо 5 кг помидоров – 5 кг кокосов. Поперепутывать штрихкоды, и в продажу поступит пачка дисков по цене одного(нехилая такая скидочка, да?) или одна пачка сигарет по цене блока.
Они умудряются зафигачить в накладную вместо грудинки свиной, говяжью ляжку, а когда спустя месяц фасовщица откапывает в холодильнике некое мясо, на этикетке которого написано «грудинка свиная», она взвесит его и ежу понятно, как именно.

Еще один бич порядка – двойные, тройные, четверные карточки товаров, между которыми равномерно распределяется остаток по ценам различных приходов. А все потому что, нефиг разрешать вводить названия товаров так, как хочется левой пятке оператора. А то помимо двойных карточек можно, увидев товар под названием «Мишутка», надолго задуматься, то ли это игрушка, то ли пирожное, а то ли полуфабрикат из медвежатины. А название в стиле «Корт. ран. пак. болг», вряд ли кто-нибудь расшифрует правильно и поймет, что это ранний Болгарский картофель в пакете.

Продавцы. Помимо нечистых на руку попадаются просто криворукие, которые по ошибке набирают на весах вместо колбасы по 200 руб, колбасу по 500 руб, а вместо ранеток – белый налив.

Ну и последняя граница – кассиры, которые вместо десяти различных сырков пробьют только один, а потом с чистой совестью умножат сумму на десять.

Я опускаю производителей, которые умудряются фигачить один и тот же штрихкод на разные товары или привозить не совсем то, что написано в накладной – это просекается на уровне приемки и операторов и при должном желании оперативно устраняется.

А нет, самая последняя возможность – инвентаризация. Она же переучет, она же ревизия. Разные магазины пересчитываются по-разному, поэтому и пересорт бывает у всех разный – у одних больше, у других – почти никакого. И оттого разным бывает выражение лица начальников, когда он смотрят на результаты переучета. И втыки подчиненным поэтому тоже бывают разными.

@темы: Работа и околорабочее пространство

---

И все-таки, это была разводка

Пришла я на обеде получать плату за проделанную работу и, фиг! Кажется, меня, действительно, развели(( Я фшоке и возмущении!

Мой фик читали, но кривились, кривились, но читали. Я прекрасно понимаю, что мужчин может тошнить от яоя, что они могут бояться змей, но почему единственной претензией в таком случае было только то, что этот фик – никакой не яой, а тайский массаж какой-то. Мол, если бы Оро воспользовался своим змеиным достоинством или хотя бы отсосал, тогда – да.

Ну, во-первых, я и правда, изначально хотела написать полноценный трах, но когда дошло до дела, и я представила Орочимару, вскарабкивающегося на высокий операционный стол (на котором и так мало места, потому что всю поверхность занял Саске и змеи), я минут пять не могла успокоиться. Потом я подумала пристроить Оро у стола, стоймя, так сказать. Но, прикинув высоту операционного стола и рост Оры, решила, что чтобы саннину было удобно, ему пришлось бы приставлять табуреточку и вскарабкиваться уже на нее.

Потом я решила уложить Саске на пол, но вот Оро на пол укладываться никак не хотел, мол, не по фэн-шую это и против санитарных норм – заниматься любовью на грязном полу.

Так что пришлось отговариваться теми словами, которые я уже написала в шапке, что, мол, это не тайский массаж, а тентакли и зоофилия и это, наоборот, должно поднять рейтинг фика до небывалых высот.

А насчет отсоса. Ну не представляю я Оро в такой роли, вот не представляю и все, хоть ты тресни. Как бы этот гад не выглядел, для меня он остается полностью асексуальным типом, зацикленным на других вещах.

Так что, кажется, мой первый и последний опыт закончился слегка комом. Постельная(или операционная, как правильно?) сцена заняла времени больше, чем весь остальной текст. А если учесть, что писала я ее сегодня на работе, и если учесть, что в кабинете я не одна, а так же то, что сдерживать свои эмоции я не очень-то умею, но в данном случае пыталась, как могла, то сидела я перед коллегами в позе Роденовского мыслителя, подпирая голову кулаком и делала вид, что решаю какую-то важную рабочую проблему.

Пару раз порывалась вставить парочку напыщенных эвфемизмов, и в красках рассказать, как инфернальный жезл плодородия вгрызается в пещерку запретных наслаждений, но че-то не получилось. Таланта, наверное, не хватило. Я ведь женских романов не читаю, и как оно там правильно должно вгрызаться – не знаю ((

В общем, оставлю сей пост себе в качестве напоминания, что не стоит браться писать то, к чему не лежит душа.

@настроение: Удрученное

@темы: Разговор обо всем по чуть-чуть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проверка связи

Вчера меня развели, как малолетку, взяли на "слабо", сказав, что я не пишу яой по Наруто, потому что просто не умею его писать и вообще, у меня проблема с выражением чувств Нарутовских героев, а также обвинили, что стеб, к которому я неровно дышу и который так же неровно пишу - это несерьезно и поверхностно.

Я сказала, что если бы захотела, то написала бы яой - знание русского и анотомии позволяет. Но в наруто яоя нет и нефиг его туда пихать.

В ответ мне предложили пари на написание яойного фика по Наруто, с рейтингом не ниже NC-17. Если я его-таки напишу, и если это понравится даже этому провокатору(мужского пола, между прочим) то мне причитается коробка конфет, поход в пиццерию и три любые красивые свечки, которые я быберу сама.

А так, как против свечей я устоять не могла, то и взялась за это дело.
Условия написания будущего фика:
1.Высокий рейтинг.
2.Нет ООС(тут мы поцапались, потому что яой без ООС, имхо, возможен только между персонажами пятых планов, потому что о них ничего не известно), так что следующий пункт вытек из этого:
3.В яое должны участвовать хорошо знакомые герои.
4.Описание эротических сцен должно быть подробным, а не в стиле : я кончил и закурил
5.Ни грамма юмора.(тут я несколько минут билась головой ап стол, но согласилась)

Я это сделаю, сегодня-завтра, но я это сделаю, я даже уже подобрала пару, с которой можно будет провернуть жосский яой, не изменив характеры персонажей. Удачи мне

@музыка: Крис Ри

@настроение: Зашибись

@темы: Разговор обо всем по чуть-чуть