Панкеева. Ортанские потрахушки

Почитываю тут в перерывах от и поднятия для. Помню, когда-то читала первые книги(все, что на тот момент было), а тут заглянула - их ужо ажно !одинадцать!. В целом, эта шняга ужасно напоминает длинный стебный фанфик. А я люблю стебные фанфики. Еще больше люблю, когда все это безобразие смахивает на комедию положений, разбавленную потрахушками, мылодраммами, неприличными шуточками и ужасно симпатичными мне героями. У меня там даже есть любимчик - конечно же, кто читал, догадается, что это Его Величество Шеллар, который "Король я или хрен собачий!" - бо он там качественный источник всего, чего только можно. На втором месте стоит любимый вождь и идеолог - товарищ Пассионарио - редкостная няшка, которую, будь я на месте Эльвиры, тоже с удовольствием пригрела бы под своим крылышком. Про сюжет я вообще ничего рассказывать не буду, там даже не столько фентезийно-фантастический антураж важен, сколько издевательства над этим антуражем.
К сожалению, вынуждена признать, что к четвертому тому серия начинает зеленеть и покрываться колючками, а в пятом уже окончательно превращается в кактус. А я, как тот мыш, грызу его потиху уже бог знает сколько времени - уже самой надоело, намертво застряла на шестом томе. Тут начинается редкостный беспредел - оос в каноне, плоскотища, ерундистика, скукотища и прочая. Догрызу серию только ради того, чтобы посмотреть, чем все дело кончится, бо по идее, закончиться должно хеппи ендом, а я их люблю.

АПД: да, шестой том, имхо - был худшим. дальше, имхо, лучше. Мне вполне была симпатична история возвращения Кантора в число бардов(я этого спервого тома ждала, млин), там даже любовный треугольник образовался. Но чуть дальше там началось вообще няшность - Его кавайнейшее Величество Шеллар пошел работать на главного гада последних книг. О, вот это просто жуткое удовольствие читать - неимоверное занудство его величества, которое доводит до истерики даже демонов - ну просто огромный леденец на палочке. А демона, чувствую, Шеллар перевоспитает в итоге.

@темы: Книги

---

Про расстановщиков пара слов

Претензии к расстановщикам.

Первая, одна из самых главных - это тот случай, когда расстановщик свою личность размещает в расстановке, как слон в посудной лавке, и начинает, не глядя по сторонам, рулить процессом в соответствии с какими-то своими соображениями. "ты должен сказать\сделать то-то", начинает говорить он. А клиент - ну не может, не идут эти слова или эти действия. Расстановщик давит, клиент сопротивляется, расстановщик снова давит, мол "тебе нужно\ты должен". Если бы меня спросили, че делать в таких случаях, я бы посоветовала показать расстановщику большой фак. Можно два. А то ж из-за такого вот упорства клиент возьмет, да и мигом вылетит из расстановки, а упорный подслеповатый расстановщик возьмет, да и не заметит, что это произошло. И теперь что бы там клиент ни делал, что бы ни говорил по указке расстановщика - это будет не то самое движение души, а простой бездушный ритуал, от которого толку - кот покакал и за собой закопал.

А есть еще момент. Это отсылка к авторитетам без подкрепления в виде собственного опыта. Типа, вот это вы все делаете неправильно, потому что в своей книге ХХХ авторитет, гуру, деятель или еще кто говорит, что делать надо так-то и так-то. Я вот что думаю по этому поводу - пока знание и опыт по данному вопросу не стал твоим знанием и опытом, то нех его рисовать на своем флаге - не дорос еще. А знания - это все-таки, не только выученные наизусть приемчики. Что уж говорить об опыте, который из книжек, но без практики не наберешь ну никак.

Это пока все, что ворчалось на языке. А группа сегодня была чудесная.

@темы: Психолухически-соционически-НЛП-ишное

---

Флешмоб-зарисовка

Утащила у

02.12.2010 в 00:38

 Shinsoo:

Проверим фантазию? Выдаю вам слово/словосочетание/образ, а вы пишете зарисовочку на полученное задание.

Мне досталось : Запах, ирис, озерная дева)))
Какое задание, такая и зарисовочка)))

Жы Шы пиши с буквой ы

Давно когда-то, в начале лета, Озерной нареченная девчонка одиннадцати лет, в венке из полевых цветов с вплетенными в него руками матери двумя ирисами, спускалась в лодку ждущую.
Как на спине облезшего больного пса, всего в проплешинах, семья и жители окрестных деревень стояли на холме, смотрели вслед, шипела под ногами жухлая трава и жалила босых земля колючая. Пропахший дымом ритуального костра шаман беззубым ртом жевал попавший на язык песок, взывал к дождю и зрел грядущее.
Под иссушающим дыханием пришедшей с запада пустыни за пять веков ушла вода, иссохло дно, и глина встопорщилась чешуями, как хвост дракона. Где некогда на глубине ушла под воду девочка в венке, теперь весь исцарапанный песком и выжженный до трещин солнцем скребет по высохшему дну коряга-корень.

@темы: ПроЗайческо-поэтическое, Флешмобы, тесты и прочая чушня

---

Сонник

Снился сончег в стиле Декстера. Сон был интересным, но ничем так и не разрешился, к моему огорчению. В общем, там была я, там была Люмен, несколько разных девушек и тот чувак, который сейчас(9 серия пятого сезона) активно и успешно следит за Декстером. У меня в сундуке, в пакете для костюмов(на молнии такие большие, непрозрачные) лежит подкинутое каким-то злыднем женское тело. Голова торчала и мешала пакет закрыть, так что голову я завернула в отдельный пакетик в три слоя - шоп не капало. Цель сна - вынести труп и утопить его в море так, чтобы этот злоебучий чувак с фотокамерой ничего крамольного не заметил и не заснял. Чувак следил за дверью, поэтому выбираться приходилось через окно и разбитые стекла. Потом мы с Люмен решили этого чувака наколоть - взяли девушку из числа добровольцев, нарядили ее по традиционной моде будущих декстеровских жертв - то есть - стол, целлофан, рядом - мы в фартуках, с ножами и ножовками. Мы бы разыграли сцену убийства. Следящий должен был этот ужос сфоткать, а потом здорово сесть в лужу, предоставив фотки либо в полицию либо для шантажа, потому что в ответ мы могли предоставить вполне себе живую и здоровую девушку, поддерживающую нашу версию про ролевые игры. Сон не закончился, потому что этот с фотокамерой вместо того, чтобы все снять и погнать в полицию, все снял и погнал к нашему лежащему на столе "трупу". "Труп" заржал, мы присоединились к нему, а у фотографа опустились руки. Но самая главная цель - выкинуть трупак из моей комнаты, так и не была достигнута - я проснулась раньше.

@темы: Сонник

---

Капля музыки

@темы: Музыка

---

Про смерть и не только

Имея такое богатство, как вагоны свободного времени, которое можно тратить, а можно и не тратить(очень жаль, что его нельзя копить, как настоящее богатство - положить в сундук лишнее, а когда нужда припрет, вынуть пару часиков или деньков и использовать по назначению), в перерывах между всякими необязательными, но приятными занятиями у меня есть возможность не только поразмышлять о всяком разном относительно себя, но и записать эти размышлизмы, что мне обычно делать либо влом, либо лень, либо времени жалко. Собственно, относительно других я размышляю не менее часто, но выносить эти размышлизмы за пределы собственной головы нужным не считаю вообще во избежание хотя бы того же недопонимания.
Ведь, скажи людям, что любишь собак, найдутся те, кто попутает любовь с зоофилиеей и победно понесет эту путаницу в народ.
Вон, взять ту же многострадальную тему ответственности, которую уже измусолили все, кому ни лень. Хронически путая ответственность с виной, до кучи приплетая к этой мешанине понятия обязанности, долга и тому подобное, авторы на многатыщ буков выражают протест, нет, не так - ПРОТЕСТ!!! и гордо несут свой фак флаг в массы.

Поэтому, я буду тут трындеть исключительно о себе любимой.

Читать про всякое разное

Чувствами я воспринимаю собственную смерть достаточно просто и даже где-то примитивно. Смерть - она как большое мягкое кожаное кресло, в которое можно опуститься после активного дня и с удовольствием отдохнуть, расслабиться, выкинув все мысли из головы. Умиротворительно так, вопщем.
Но,как говорится, всему свое время. Пускай даже смерть всегда стоит где-то за правым плечом(уж не знаю я, почему именно за правым, надо спрашивать мое подсознание), и всегда близко, но мы друг к другу относимся в достаточной степени доброжелательно и с уважением, чтобы не толкать друг друга под руку. И уж мне кажется недостойным, что ли, дразнить ее, показывая ей язык или пытаться дернуть ее за хвост(если он у нее имеется). Эта дама, как по мне, достойна спокойного уважения.

Это явление (а смерть вообще для меня - это именно явление очень впечатляющих масштабов), оно круче даже Ленина, который жил, жив и будет жить. Оно было есть и будет...и оно неизбежно. У нее нет сознания, у нее нет чувств, любви, ненависти, нетерпения, страха и тому подобного человеческого(обалденно "свежая" мысль, не так ли? А мои загоны про взаимную уважуху - это, само-собой, только мои загоны). И уж тем более она не бегает, как влюбленная дамочка, за каждым встречным, чтобы заключить его в свои объятия, и не бродит по миру, как голодный шакал в поисках наживы.
К ней все приходят сами. Всегда и везде - по своему желанию или нет, осознанно или нет, красиво ли, глупо ли, нелепо, героически или еще как. Героизм же, горе или вечная память - это все-таки, удел жизни.

Неизбежность моей собственной смерти настраивает на весьма философский лад. Да, я тоже к ней приду, рано или поздно, так или иначе, вслед или перед близкими или своими родителями(и я очень не хочу уходить перед ними, потому что я - единственный ребенок, знаю, что им будет очень плохо, а я не хочу, чтобы им было очень плохо). Так вот, неизбежность собственной смерти не заставляет торопиться и искать встречи с ней раньше времени - все равно встретимся, и эта встреча будет точно такой же, встреться мы с ней завтра или через восемьдесят лет. Спешить некуда - опоздать не получится, потому что успевать тоже никуда не надо.

По мне так лучше отдать все свое внимание жизни. Причем, у меня нет какого-то такого стремления сделать из нее что-то невообразимое, памятник себе нерукотворный забацать или непременно до сорока лет добиться всемирного признания, иначе, мол, жизнь пройдет зря и бессмысленно. Мне достаточно ощущать ее вкус, всегда и везде, и для этого не обязательно постоянно жить на грани, разбавлять кровь адреналином или еще чем.

Я не склонна к самоубийству, ни к явному, ни к скрытому. У меня с каждым годом снижается уровень аутоагрессии, да и простой агрессии тоже. На данном этапе я уже не буду заниматься каким-то суперэкстримальным спортом или ходить по краю скользкой крыши многоэтажки ради развлечения, на спор или чтобы доказать, что мне не слабо(меня именно в этом плане вообще на слабо взять нельзя, может быть, потому что я и так знаю, что мне не слабо), но я знаю, что когда надо ради чего-то или кого-то важного оказаться на этом скользком краю с шансом выжить один на тыщу, я там оказываюсь без колебаний и страха.

Вот такая вот философия.

ПС Про загробную жизнь. Если она есть(а я как бы совсем не в курсах на этот счет, если кто знает - просветите, будьте так добры))), то я предпочла бы, чтобы конец этой жизни был началом новой и совершенно другой. Чтобы эта жизнь была лишь еще одним предродовым этапом, только не девятимесячным вынашиванием, как при приходе в эту жизнь, а многолетним(но на промежуточном этапе это вовсе не отменяет ту же реинкарнацию, к примеру))).
Вот такая вот у меня фантазия на этот счет.

@темы: Обо мне, Разговор обо всем по чуть-чуть

---

Дыбр

Скучный дыбр

Даже при мунус десяти за окном мороженое на балконе превратилось в черт знает что. Либо держать окна на балконе открытыми, что несколько понизит температуру в самой квартире, либо не покупать мороженое.
Вчера, в связи с первыми морозами, выползла на пару часиков на улицу. На обратном пути прикупила краску, чтоб при первом же удобном случае перекрасить эти унылые двери. Теперь вот думаю, а не будет ли покраска вонючей краской(которая сохнет не менее восьми часов) в условиях с ограниченными возможностями для проветривания похожа на извращенное самоубийство? Очень подозреваю, что будет.

Помню, летом носилась с маленьким пульверизатором и увлажняла воздух, чтобы было легче дышать. Сейчас занимаюсь тем же самым - топят как надо, поэтому форточка открыта, но влажность слишком низкая - сушит кожу, глаза, руки - все.

Мне уже надоело отдыхать. Хочу интересно работать. Мама пытается вставить мне мозг на тему того, что я, мол, через год снова уволюсь, мол, та ки буду всю жизнь скакать с места на место(каким боком четыре последних года волшебным образом превратились во "всю будущую жизнь" - я уже и не спрашиваю). Я сказала, что неприменно уволюсь через год, если работа мне не будет нравиться, поэтому и не бросаюсь я сейчас на первые попавшиеся предложения, ожидая хоть чего-нибудь интересного. У нас с ней сильно рознятся взгляды на это дело. Она считает, что нужно обязательно хотя бы несколько лет проработать на одном месте, а я считаю, что время слишком дорого, чтобы тратить его на это. Для нее в порядке вещей - проработать всю жизнь на нелюбимой работе, даже если есть возможность найти что-то получше. Для меня такой расклад - из рода абсурдного мазохизма.
А исче она вбила себе в голову, что темный цвет волос меня старит. В какую сторону он меня старит, я уже не знаю, потому что мне больше двадцати двух обычно никто не дает.
Все, заканчиваю ворчать.

АПД: понедельник наступил. Все хорошо, но на улице -12, ветер и нет снега. Зима, как и осень, в этом году пришли почти точненько по календарю. Не успела вылезти из плаща, как придется надевать тяжелую дубленку.

@темы: Повседневность

---

О старости и культурном развитии

Я тут подумала... про старость.
Вот чего-чего, но старости не боюсь. Вообще, как-то так получается, что для меня лучший возраст именно тот, в котором я нахожусь(хотя смешно называть мои годы громким словом "возраст". А когда слышу в свой адрес: "В твоем возрасте уже пора ..." я не понимаю - то ли у меня ранний климакс под дверью топчется, то ли я куда-то опаздываю и мне "пора", иначе потом будет поздно). Да, в семнадцать мне двадцатитрехлетная женщина, учившаяся в нашей группе, казалось неимоверно старой. И не просто старой, а уже потратившей все свое самое лучшее время. "После двадцати трех жизни нет", наверное, подумала я тогда)) помню даже, что переломный момент был в девятнадцать. Когда мне стукнуло девятнадцать лет, я поняла, что вот-вот пересеку двадцатилетний рубеж и стану теткой. Вот так сразу возьму и резко превращусь в двадцатилетнюю тетку, а тетки - они какие-то другие, уже не такие, как восемнадцатилетние девушки)))) Возможно, я опасалась дополнительных ограничений, которые якобы должен накладывать возраст, возможно - чего-то еще. Но мне казалось, что после двадцати я буду только терять что-то важное и ничего хорошего не приобретать взамен.
Но, само-собой, чем дальше в лес, тем смелее партизаны. Уж не знаю, у кого как, но у меня, чем дальше, тем легче дышится, тем больше понимается, воспринимается, делается и пр. если все так пойдет и дальше, то какие-то там возрастные изменения тела к годам шестидесяти, я уверена, будут меня расстаивать меньше, чем разлитая по столу чашка чая. Если вообще будут. Они уже сейчас меня не пугают, не расстраивают и не заставляют хоть как-то суетиться.

Ну и про образование, до кучи, чё уж там.

Мои родители, на счастье(или на несчастье - кому как), не страдали интеллигенцией мозга вообще ни в какой форме, поэтому ни по консерваториям, ни по операм меня не возили. И классикой не травили. Так что самообразование шло исключительно в ту сторону, куда шел мой интерес. Поэтому, если в десять лет я даже спросонья не перепутала бы энтропию с энтальпией, а молекулу с атомом то, считай, вся поэзия, живопись и классическая музыка меня обходили десятой дорогой. У меня до сих пор в этих областях пробел размером с гранд каньон. Про музыку вообще странно, потому что шесть лет оттарабанив в музыкалке, где был такой обязательный предмет, как музлит, я вышла оттуда с девственно-чистым, считай, отформатированным разделом мозга, который отвечал за знания о классиках мировой музыки.
Поэзию же в детстве я не воспринимала от слова совсем, и когда мне однажды одноклассница сказала(а это было уже далеко не младшие классы), что ей очень нравится Есенин, я тихо усохла, не понимая, что в стихах должно нравиться и как это вообще - любить поэтов. Что касается художников - я хорошо знала и любила Айвазовского, потому что дома был путеводитель по его галлерее с хорошими репродукциями.
Так что чего-чего, но интеллигентного разговора о высоком, о культуре-искусстве я не потяну - кишка тонка))

Почему я вдруг затронула тему культуры

Почему я вдруг затронула тему культуры. А потому, что снился мне сегодня сон. сначала там были Чужие против Хищников, потом мы подрались с Хищниками на палках посреди высокой травы - и им хотелось размяться, и мне - остались друг другом весьма довольны. После чего я побежала то ли на пары, то ли на работу, но попала каким-то образом в маленький кинозал, прямо на показ старого, широко известного в узких кругах и до ужаса занудного фильма из категории "не для быдла". И там была женщина, которая платила всем пришедшим на фильм по триста баксов. Ну и на фоне этого сна подумала я немного и о собственном культурном уровне)))

@темы: Сонник, Обо мне

---

Ых, только что пришла с собеседования на одну из интересных мне вакансий, теперь грызу апельсин, который не столько апельсин, сколько почти сухофрукт в натуральной кожуре(прошлогодний урожай, чтоле?) и размышляю над дилеммой - слезно пострадать о том, что меня, считай, отшили из-за недостаточногого опыта в этой сфере(хотя, уверена, я бы потянула), или же забить и лечь доспать то, что было сегодня утром недоспано?
Апельсин как-то внезапно закончился, но есть еще вкусный батончик мюсли - вот закончится он, следующим на очереди будет здоровый часовой сон, ну а потом можно попробовать и пострадать, если не забуду.

АПД: Сегодня - пятница?! Фигасе время пролетело!

@темы: Повседневность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот, наотдыхалась. Не в смысле, что нашла работу, а в смысле, что отдыхать надоело, хочется поработать, но на такой работе, с которой не захочется сбежать через год от скуки или неудовлетворения или от еще чего. А интересных вакансий - ни шиша. Короче, роюсь по вакансиям, ищу что-нибудь, чтобы не пришлось целыми днями усиленно пялиться в монитор - глаза-то не казенные.

Зато вчера пришла на встречу расстановочной группы - ну очень было там хорошо, очень теплая атмосфера, энергия была такая ровная, расстановки проходили как по маслу. Я оттуда ушла заряженная и довольная, как кошак.
Читаю мегабайтами всякую херню и не очень на разные темы - триста лет столько не читала. поняла, что я перегнула палку, когда увидела в зеркале с утра красные, как помидорки, глаза.

@темы: Повседневность

---

Книги, вспоминаемые без радости

Было несколько книг, от которых у меня остались очень неприятные ощущения. И вот, как ни странно, многое забыла, но все-таки, до сих пор помню ощущения моего децкого неокрепшего разума. Сейчас я бы сказала об этих книгах совсем другое, обратила внимание на другие вещи, но в йуном и неопытном возрасте в память западают только ощущения.
хотя, переводить детские ощущения в слова - дело для меня неблагодарное.

Одна из этих книг вызывала у меня иррациональный ужос. Хотя, не ужоснахи там были.
Вот ситуация: ты с семьей приходишь в гости, тебя у порога встречают, твоему появлению вроде бы искренне радуются, заботливо кормят-поят-развлекают. Ты свято уверен, что все отлично, ты сам счастлив и доволен. Потом тебя укладывают спать... а когда ты засыпаешь, тихонько открывают вентиль с газом или коварно распиливают тело бинзопилой. Потом хозяева прибираются... и ждут, когда придут новые гости. Я говорю о Марсианских хрониках Брэдбери.

Еще одна книга. У героя был очень маленький домик - там вообще жить нельзя было, там даже спать не понятно как. Там не было ни игрушек, ни телевизора - ничего. даже кровати с одеялом и книг не было.Стало еще хуже, когда там поселилась сожительница, которой герой был не рад, но она была , как инвалид с паскудным характером, и герой за ней ухаживал, а она, даже спасибо не говоря, только ныла и указывала, что он должен делать. И от этого ему было так тоскливо-тоскливо. Потом он решил сбежать из дома, побродил по разным местам - там было еще хуже. Потом встретился чувак, который пытался навязаться в друзья, но в итоге, вместо того, чтобы взаправду дружить, новый "друг", как и инвалидка-сожительница, начал предьявлять герою какие-то требования, а герой их как бы обязан был выполнять. И никто не заботился о самом герое((((*хнык* В итоге герой от полной безысходности пошел и покончил жизнь самоубийством. Это Маленький принц.

Эту книгу я прочла уже в более или менее сознательном возрасте. Привычка погружаться в книгу с макушкой и пропускать через себя все эмоции стоила мне в данном случае кучу нервных клеток - у меня просто выбило пробки и расплавились клеммы. Вот там в книге все было плохо-плохо, герой был хороший, но все его считали плохим и постоянно мучили, издевались, убивали его друзей и творили прочий ужоснах. И я, как любитель хеппиендов, ждала, что под конец герой каким-то образом спасется, однако, чем дальше, тем ситуация становилось все хуже и хуже. А под конец и вовсе бедолагу казнили. С тех пор у меня к подобным страдальцам привит иммунитет. Это было про ЧКА.

Сказка. Про одно тупое животное. Оно настолько тупое, что вообще ничего не понимало, даже смертельную опасность не замечало. Меня эта сказка ужосала просто с младенчества. Я ее тут и процитирую, благо, она коротенькая: МЫШКА.(собственно, почти все сказки Толстого вызывали во мне почти физическое отвращение)
По чистому снегу бежит мышка, за мышкой дорожка, где в снегу лапки ступали. Мышка ничего не думает, потому что в голове у нее мозгу - меньше горошины. Увидела мышка на снегу сосновую шишку, ухватила зубом, скребет и все черным глазом поглядывает - нет ли хоря. А злой хорь по мышиным следам полает, красным хвостом снег метет. Рот разинул - вот-вот на мышь кинется... Вдруг мышка царапнула нос о шишку, да с перепугу - нырь в снег, только хвостом вильнула. И нет ее. Хорь даже зубами скрипнул - вот досада. И побрел, побрел хорь по белому снегу. Злющий, голодный - лучше не попадайся. А мышка так ничего и не подумала об этом случае, потому что в голове
мышиной мозгу меньше горошины. Так-то.

Пока все, что вспоминала.

@темы: Обо мне, Книги

---

Никитин "Мне-65"

Местные гербалайфовцы(вернее, какие-то из витаминников) научились, похоже, клево маскироваться. Я несколько минут честно думала, что мне предлагают интересную работу, а потом начала спрашивать и уточнять...
Пригласили в малую группу по расстановкам - схожу на выходных.

Читаю много всякого разного. Сегодня на либрусеке наткнулась на автобиографию Юрия Никитина под названием "Мне-65". Это писатель такой, если кто не слыхал. А вот интересно написано же. Он там очень много описывает "то время", даже больше, чем себя в том времени. Интересно и про послевоенное и про то, что было позже. Я с разгону даже попыталась прочесть его книгу "Истребивший магию" - шлак неимоверный, кажется, его уже эта тема совсем не возбуждает.
Пойду дочитывать автобиографию.
Дочитала. Вся книга составлена из коротких воспоминаний, иногда это отрывки всего в несколько строк. Не всегда в хронологияческом порядке, не всегда политкорректно. Но оно такое живое, что просто не оторваться - автор успел там и поностальгировать, и поязвить, пошутить и прицельно метнуть дерьма, пофилософствовать и посамолюбоваться, показать твердолобость и упертость, и много чего еще. Очень понравились заметки про времена детства, очень понравились сравнения времен, много чего еще.
Не покривлю, если скажу, что автобиографию читать было интереснее если не всех, то подавляющего большинства его книг. Возможно, дело в том, что выдуманным персонажам не сравниться с живым человеком, возможно, в чем-то еще, но что есть, то есть.

@темы: Повседневность, Книги

---

Спартак. Кровь и песок

По впечатлениям первых двух серий. Можно было бы сказать: фигня и кинки. Но, если есть кинк, то на фигню можно закрыть глаза. Кажется, создатель сего творения очень любит кровяку, да такую, чтоб она прям фонтанами, волнами, брызгами, и чтоб раны показать покрасивше, и чтоб это все замедленно и с разных ракурсов. и акцент на ней делается всегда и везде. А еще любит секс и обнаженку.
А еще он с самой первой серии показывает, что все будет почти спектаклем - нарисованные горы на заднем фоне, игра актеров на фоне картинки, с неестественным освещением, переизбыток компьютерной графики.
Главный герой - конечно же Спартак, он меня обеспечил и мускулистым телом, и милым личиком, которое способно жалостливо задирать бровки кверху и выдавать глаза, полные слез в честь похищенной врагом жены.
По поводу врага - этот хрен отправил Спартака на казнь и, что самое главное, продал его жену в рабство. Вот я не я буду, если под конец Спартак-няшка не спляшет на его трупе веселый танец гладиаторов.
Нет, это совсем не Рим)) Но кому нравятся непрерывные драки, тестостерон, кровяка и секс и кто готов закрыть глаза на то, что авторы забыли курнуть учебник истории перед началом съемок - велкам)
А я, пожалуй, пойду, чего почитаю, раз Рим у меня теперь не читается от слова совсем.

АПД: Древняя чернухаха! особенно эти их бои без правил. сначала я любовалась на мускулы Крикса - это местный альфа-самец - гладиатор. Но когда их тренер-негр снял с себя доспехи... какая изумительная красота! У меня как-то постепенно все симпатии к нему и переметнулись - он там самый, похоже, умный, да и не паскудный. Но Крикс - по-прежнему, альфа-самец, даже если и не чемпион. У самого же Спартака альфасамцовости кот наплакал и за собой вытер.

Резюме: А в общем - ничетакой, но на любителя, конечно. Авторов интересовало исключительно гладиаторство - весь сериал только об этом. Под конец, как мне показалось, компьютерная графика начала халтурить - кишки черезчур рисованные, раны ездят из стороны в сторону, да и вообще. Зато стало куда интереснее следить за бабскими интригами(а тетки тут такие тетки) и за интригами Батиата(честно, он - паскуда, но я азартно болела за то, чтоб он положил всех своих конкурентов). Конец сезона завершился всеобщей мясорубкой с декалитрами кровищщи и началом восстания.

@темы: Сериалы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Незапланированный отпуск - 2

На массаже я перешла на режим "раз в неделю".
Просмотрела спортивные клубы. Те, что приглянулись, находятся в какой-то заднице, а если у меня работа будет в противоположной - то все это спортивное дело зачахнет, так и не успев расцвести. В моем-же районе ничего примечательного нет. Придется, все-таки, сначала искать работу, а потом ориентироваться на местности.
С работой не тороплюсь по-прежнему. Все еще помню, сколько лет у меня не было человечьего отпуска, а тут он сам прикатил в руки. И не скажу, что мне он не нравится.

АПД: Кажется, подставочка для кофе, куда вставляются диски с сериалами, приказала долго жить. Не оживает даже после удара в рыло уже второй день. Если не оживет до понедельника, все-таки, раскошелюсь на новую. А то куда мне кофе ставить и откуда сериалы смотреть?

До кучи заналась самостоятельной физухой. Не, все нормально, но с непревычки аукнулось как всегда тем, что я могу проснуться посреди ночи оттого, что все тело чешется изнутри - требует отжиманий, гантели и прочего и хрен заснешь, пока не дашь, чего хочется.

Из просмотренных вакансий заинтересовала только одна - отправила им вчера вечером резюме. Все остальное - уныло и скучно и заставит меня заняться этой работой только в случае необходимости.

АПД: супчик подоспел, это я тут такая вот примерная домохозяка)) даже полуфабрикатами почти не питаюсь

Уж не знаю каким словом можно назвать то, что я на последнее собеседование согласилаь не потому, что меня заинтересовала работа, а потому что у компании офис находился рядом с магазином дисков, а мне туда надо была зайти диск поменять, а просто ради одного диска ехать было жутко влом)) И уж тем более, я бы себя в восемь утра ради такого дела точно не подняла бы - млин, спать-то как охота!
Компании откажу - работка непыльная, но зарплата такая же. В магазине меня ласково послали, наглядно продемонтрировав, что дело не в диске, а в технике.

АПД: Еще с вечера у меня появились сомнения в том, что я смогу подняться, чтобы пойти на массаж. Мне добираться туда - полтора часа, если что. С утра так оно и получилось - будильник я услыхала, но подняться не смогла. ладно, думаю, ближе к десяти позвоню, скажу, что не приду. Некоторое время еще колебалась, ибо было последнее средство - включить могучую Силу Воли и все-таки, подняться и поехать. Но оценив окружающую действительность, я перевернулась на другой бок и закрыла глаза. Но звонить не пришлось - она позвонила мне сама, сказала, чтоб я не ехала - она сегодня сильно плохо себя чувствует. Причем, позвонила она в такое время, что включи я свою могучую Силу Воли, мне пришлось бы возвращаться с половины дороги. Таки, надо всегда прислушиваться к своим очучениям.

@темы: Повседневность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В догонку про жалость и сострадание

Когда мне к позапрошлому посту напомнили, что жалость - унижает, я сидела и снова думала. Точнее, не думала(потому что надумать я могу дофига всего, но к истине это будет иметь весьма косвенное отношение), я примеряла на себя. Не смогла найти точек соприкосновения. Точнее, чужая жалость меня не унижает, не оскорбляет и никоим другим образом не меняет мое мнение о себе. Чужая жалость - это чужие проблемы.

Однако, есть один момент. Наверняка я неоднократно говорила, что в случае упавших на голову проблем ценю конкретную помощь(я даже не о бабле и прочем материальном, а о простихосспади, пошлом анекдоте в нужный момент). Так вот, в таких случаях жалость, сочувствие и прочие эмоциональные включения в мои переживания без конкретных действий воспринимаются за попытку откупиться малым, обмануть совесть, подсунув ей вместо золотых монет - шишки, и таким образом снять с себя ответственность.

ПС Простое невключение в мою ситуацию меня устроит куда больше, чем то, что говорилось в прошлом абзаце.

АПД, вытащенный из каментов, исправленный, про имховую разницу между состраданием и жалостью:

Сострадание - это со-страдание, то есть страдание такое же, как и у страдающего, точнее, совмес тное страдание. По аналогии с сопереживанием и сочувствием - чувствовать то же или вместе, что и чувствующий. Типа, подстройки, эмпатии.

Жалость же, имхо, семантически несколько отдельно(уж не знаю, как там в словарях, я чисто на восприятии) - это собственные чувства, которые вызывают те люди, которые, по мнению жалеющего, лишены чего-то важного, что у самого жалеющего есть. Жалеющий, таким образом, автоматически ставит себя выше того, кого жалеет.

Сочувствие, сострадание же - игра на равных позициях. Сочувствующий просто пропускает чувства другого через себя без суждений о том, кому тяжелее, кто более ущербен, а кто более успешен. Ибо суждения об этом рождают зависть, жалость и прочие вторичные реакции от.

@темы: Обо мне, Разговор обо всем по чуть-чуть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про "мне вас жаль"

Есть один вид "оскорбления", до которого я доходила долго. Вернее, не то, чтобы доходила, я долгое время его не воспринимала за попытку обидеть или оскорбить. Это то самое эмоциональное: "...в таком случае, мне вас просто жаль". Раньше просто пропускала мимо ушей, теперь вот начала подвисать с большим вопросом в голове "и чё?". В смысле - какой реакции от меня ждут на сообщение о том, что им меня жалко? Я уже и так изгалялась, и так, и уже пыталась примерить на себя роль оскорбляющего, но - труба полная.
Народ, объясните, когда говорят, что, к примеру "раз вы не понимаете того-то(не можете поддержать разговор на тему малекулярной биологии, не чувствуете того-то), то мне вас искренне жаль" - какой реакции они хотят?

А, может, это и не оскорбление вовсе? Может, и правда, им по этой причине может быть кого-то жаль? Просто часто говорится это с таким зверским фэйсом, что если на нем и нарисована жалость, то очень хреновым художником.

Не стебусь ни в коем случае - у меня реальный ступор на этом вопросе, хочется хотя бы вешки какие-то расставить для себя, что ли. Если тут не ответят, пойду в сообщество для дурацких вопросов, наверное.

@темы: Разговор обо всем по чуть-чуть