Самолюбие пнули под зад кирзовым сапогом

Блин, я давно нарывалась на этот пинок. Причем, нарывалась откровенно и беззастенчиво, особенно, сегодня. Но никто до сегодняшнего дня почему-то не пинал - то ли везло, то ли наоборот. В принципе, у меня было три варианта реагирования. 1 - состроить святую незамутненность и сделать вид, что мне пох. 2 - состроить незамутненную оскорбленность и сделать вид, что они все - мудаки, а я - д'Артаньян, которого эти мудаки не оценили, 3 - ничего не строить, а засесть грызть гранит науки, отложив все остальные дела.

Грызу, в общем.

А вообще, я молодец - вчера просверлила дырки, повесила зеркало, перевесила светильник и просверлила бы еще несколько, но вешать уже больше нечего - все стоячее.

@темы: Повседневность

---

Выборы

Ах да, у нас же выборы прошли. Вчера делали ставки на результат. Не на "кто победит", а на "сколько десятков процентов наберет". Я предполагала -- 80%. Какой-то оптимист выдал идею о 60%, на что я ответила, что если б наш богоизбранный президент набрал так мало, то общественность решила бы, что авторитет папаколи пошатнулся. Поэтому, восемьдесят процентов - самое то. А Санников набрал два с половиной процента - больше всех остальных кандидатов. Я ж говорила - фаворит.
Ну а вообще - если бы голосовала, а не сидела на гештальте, то проголосовала бы за Санникова(ПС после просмотров и читки про опповские вопли на площади - не, за Санникова не проголосала бы). Хотя, батька мне тоже жить нисколько не мешает - свободу не ограничивает(и я еще ни в одной дискуссии не услышала ответы недовольных на вопрос "какой свободы вам не хватает и чего хотите?"), работать и не мешает, благосостояние со времен перестройки выросло, на улицах чисто, беспредельщиков не встречала. А еще он оратор хороший. В итоге я просто пока не знаю, кто ему может составить конкуренцию из нынешних оппов.

@темы: Люди вокруг

---

Ненасилие

Это я еще на этой трехдневке сформулировала. Вслух, ессна и при группе. Касается это все общения с людьми, которые не могут переносить давления, не умеют сами проявлять силу, волю, давить хоть как-то и поэтому уходят на позицию "я сознательно отказываюсь от насилия, насилие - плохо, у меня другой путь и и тп". Про "сознательный" отказ от того, чего не знаешь и не умеешь - я молчу, как партизан, да - на тебе, боже, что мне не гоже. Про "другой путь" я тоже промолчу, бо ненасилием прикрывать бессилие многие неплохо умеют. Я лучше про себя в общении с.

Я с такими людьми чувствую себя как слон в посудной лавке. Боишься, что чуть не так повернешься - перебьешь все нафиг. У таких людей границ не чувствуется, бо чтобы узнать границы другого, часто сначала прощупываю, как эхолотом, ожидая ответной защитной реакции, чтоб понять - туда нельзя. А тут облом-с - ни отбить удар не могут, ни отстоять границы, ни проявить волю или сопротивление хотя бы малейшее - нифига. Каждый тык палочкой попадает в цель. Я таких людей задницей чую и весьма хорошо умею с ними общаться и ладить - у меня хороший опыт, я привыкла при них сдерживаться и знаю, как не задеть и не навредить, но приятнее от этого не становится, потому что я натурально чувствую себя связанной по рукам и ногам.

@темы: Обо мне, Люди вокруг

---

Я дозрела до второй вышки. Не полноценной, которая аж несколько лет, а та, которая на базе высшего. Психоложеское, ясен пень, бо хочу сертифицироваться на гештальттерапевта и расстановщика, а без корочки - никак.

@темы: Повседневность

---

Гештальт

А ниче такая трехдневочка, вернее, пока только два дня прошло, но уже хорошо. Познакомилась с нашим вторым терапевтом, тем самым,который в прошлый раз лежал в больнице. Он, прикольный, конечно, но мне почти неконгруэнтен. Вызывалась сегодня я вести тренировочную сессию, он сказал - что нифига, мол, ты слишком мало ходила и еще, типа, не все видела. Р-р-р, уверена, что я провела уж точно не хуже, чем виденные мной сегодня две другие тренировочные сессии.
Но вообще, группа мне нравится. Посмотрим, будет ли завтра интенсивное мочилово. Хотелось бы, ага.

Если не забуду пару моментов, о которых у меня появились мысли, то позже напишу отдельными постами. Про вину, про "спасателей", про любовь, может быть.

Итог: Отличная трехдневка, довольна, как слон, чувствую душевный подъем и все такое хорошее. Записала для себя всякое разное, чтоб не забыть.

@темы: Мои учения, Психолухически-соционически-НЛП-ишное

---

Criminal minds - мыслить как преступник

Полная грусти и печали по поводу улетевшего аиста из прошлого поста, закидываюсь сабжем. правда, у меня не все - только семнадцать серий, но думаю, хватит на первое время.

В общем и целом, сериал мне нравится. ФБР, отдел, который анализирует поведение преступников, собственно, преступления, преступники и те, кто их ловят - команда главных героев. Команда мне нравится, в фаворитах - Спенсер Рид(это тот гений младой, укаваивает на раз-два). Сюжет каждой серии сделан по примерно одному шаблону - преступление->составление психологического портрета преступника->найденный преступник. Ну, что еще написать по просмотру всего семи серий.... пока нравится, но без восторга. Просто нравится. Вполне добротно.

АПД: существование Рида уже оправдывает в моих глазах любые недостатки, которые были, есть или будут в сериале(ну я просто вкаваилась по уши, млин). Но насчет недостатков - это я так, для красного словца, ибо чем дальше, тем интереснее и интереснее, чувствую, спать я сегодня лягу поздновато.

АПД: Некоторые серии заметно склоняются к триллеру и меня это вполне устраивает. Это я досмотрела скорыми темпами второй сезон - понравился, не помню, чтобы мне было скучно или хотелось пропустить серию. Сейчас начну третий. Этому невероятно способствует мое состояние нестояния, а раз не стоится, то лежу в компании липы, малинового варенья и парацетомола и смотрю. Особенно смотрю влюбленными глазами на Рида - у меня аж температура подскакивает от умиления. Ну просто взял бы и зохавал в охапку со всеми его потрохами, нескладностью и проблемами с координацией.
Если раньше я Хотча почти не замечала, то теперь и он меня веселит. Такой танчик, как взглянет из-под чорных-пречОрных бровей, так сразу все противники стухают.
А будь я мужиком, кадрила бы Гарсию, ей-богу! Остальные тетки - по боку.

@темы: Сериалы

---

Вчера был такой хороший день, а сегодня, видимо, в качестве компенсации, тихонько улетел мой аист. И нового нет даже нагоризонте - не то что в руках.

---

Жарковский: Я, Хобо: Времена Смерти

Ах, какое там было начало! Вот я просто зацепилась об это самое начало. Меня передергивает от слова "вкусно", когда речь идет о, но тут я даже не могу назвать это как-то иначе. Все выписано с такими подробностями, с такой ну не любовью, может быть, но полный эффект присутствия и правдоподобность мне оно обеспечило. Вплоть до слэнга, который у меня зашел прям с разбегу и радовал-радовал. Вообще, это фантастика, космическая. Из жизни сталеваров космачей. Ее не получилось читать по диагонали, там исключительно мало разных пыщ-пыщ ололо, а в том самом зацепившем меня начале его и вовсе нет.
Сюжет там, в целом, нехитер а под конец он так и вовсе делает какой-то нелюбопытный взбрык. Начинается с того, что главный герой, он же хобо Аб в будущем, а пока просто Марк Байно просыпается в штатном режиме после долго полета к одной из будущих колоний земли. будущих - потому что там еще все надо обустроить, обжить и построить. Засада в том, что в пути, гг, считай, помер, да не почувствовал этого - ходил, делал, что надо, и только на медосмотре заметил, что как-то подзабывает дышать вовремя. В общем, хрен с ним - не дышит и не дышит, зато свои обязанности выполняет - не главная интрига сюжета. Интрига началась с того, что прибывших никто не встретил - все люди куда-то странным образом подевались.
Позже там еще появились злобные земляне, заговорщики против императора, ходячие мертвецы и призраки.
Вот честное слово, интереснее всего было читать первую.. ну пускай, треть книги, вторая треть уже зашла на порядок спокойнее, а в третьей, особенно под конец, у меня брови то и дело подскакивали к волосам от афига. Не, я не против смешения фантастики с мистикой, и привидения там нормально поместились, и мертвяки, но у меня ну совсем не состыковалось концовка. Шо это, блин, за ёмаё? спросила я. Ну это, ну вообще, на кой это оно надобно? Даже захотелось взглянуть на второй том(ну должен он быть, щас прям и поищу), чтоб узнать, как вообще в сюжет впишется эта вся шняга с Судьей.

В целом, по книге. Не смогла зацепиться ни за одного героя - они все какие-то не то, чтобы неживые, их живости уделено исключительно мало внимания - разве что в диалогах они как-то себя проявляют. Не, я понимаю. что книга - это типа, записи главного хобо, а он, типа, не писатель, и с него взятки гладки. Но в итоге к героям я не прикипела - они там ходят себе, че-то делают, но сопереживание изредка вызывал разве что Шкаб. (не, вру, сам Марк в самом начале, еще до первой главы, самое начало его записок и объяснения - вот там он меня и цепанул, зайка такая. А потом это пропало совсем и вообще.). Я возлагала надежды на Шоса, но тот оказался просто злобных гадом.
В целом сюжет оставил впечатление чего-то недоделанного, как будто сначала пошли в одну степь, потом свернули на полпути куда-то под забор, потом и вовсе решили заняться хождением по воде. И у меня даже нет надежды, что все это выпрямится во втором томе, потому что снижение градуса пошло после первой трети этой книги.
Ну а на всякие мелочи, вроде недалеко ушедшей от нашей техники(и это в черте каком веке), клавиатурный набор текста и пр и пр я как бы внимания и не обращаю
надо заводить тэг: книги

@темы: Книги

---

Дыбр

нытье

Трындец какой-то, дня четыре ходила, как старушка - кости ныли, глаза болели, голова побаливала. Думала - от безделия\давления\перегулов на свежем морозном воздухе, и только вчера вечером догадалась взяться за градусник. До кучи обострилась вся моя аллергия. А еще исключительно лень ехать на собеседование, хорошо хоть, оно после обеда. Одна радость - у пуансетии перестали сохнуть и отваливаться листья.

Позвонила ведущая, пригласила на гештальт, сказав, чтоб я приходила хоть бесплатно на эту трехдневку, раз я без работы и вообще я им нужна как не знаю кто. Я офигела и согласилась. На собеседование сегодня забью - вот чует моя задница, что надо забить на эту вакансию, а почему - не чует(АПД после собеседования: у меня просто афигительно чувствительная задница!). Позвоню, перенесу на завтра-послезавтра хотя бы, что ли. Еще у меня маячит один журавль в небе, а я вот смотрю на него и упускаю синицу за синицей.

@темы: Повседневность

---

Пуансетия

Недавно купленная пуансетия, красивая такая, с алыми венчиками, как-то целенаправленно решила сбросить все листья и начала с нижних. И вот смотрю я на нее и вопрошаю - чего тебе надобно, красавица? Я ж тебя пою(я знаю, что цветы надо поливать), я поставила тебя на светлое место, подальше от сквозняков и батарей. Я тебя даже из пульверизатора обрызгиваю. Правда, ты первый цветок, который я вообще завела за последние лет десять, но помня судьбу предыдущего моего питомца - маленького кактуса, я начинаю опасаться, что мои умения ухаживать за цветами стоят где-то на одном уровне с моими же умениями валить лес, к примеру, или дрессировать белых медведов.
Хоть бы мяукнула что-нибудь, что ли, мол, мне надо корма вкусного или воды мне мало, а то стоит тут и день за днем молча опадает.

@темы: Повседневность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Панкеева. Ортанские потрахушки

Почитываю тут в перерывах от и поднятия для. Помню, когда-то читала первые книги(все, что на тот момент было), а тут заглянула - их ужо ажно !одинадцать!. В целом, эта шняга ужасно напоминает длинный стебный фанфик. А я люблю стебные фанфики. Еще больше люблю, когда все это безобразие смахивает на комедию положений, разбавленную потрахушками, мылодраммами, неприличными шуточками и ужасно симпатичными мне героями. У меня там даже есть любимчик - конечно же, кто читал, догадается, что это Его Величество Шеллар, который "Король я или хрен собачий!" - бо он там качественный источник всего, чего только можно. На втором месте стоит любимый вождь и идеолог - товарищ Пассионарио - редкостная няшка, которую, будь я на месте Эльвиры, тоже с удовольствием пригрела бы под своим крылышком. Про сюжет я вообще ничего рассказывать не буду, там даже не столько фентезийно-фантастический антураж важен, сколько издевательства над этим антуражем.
К сожалению, вынуждена признать, что к четвертому тому серия начинает зеленеть и покрываться колючками, а в пятом уже окончательно превращается в кактус. А я, как тот мыш, грызу его потиху уже бог знает сколько времени - уже самой надоело, намертво застряла на шестом томе. Тут начинается редкостный беспредел - оос в каноне, плоскотища, ерундистика, скукотища и прочая. Догрызу серию только ради того, чтобы посмотреть, чем все дело кончится, бо по идее, закончиться должно хеппи ендом, а я их люблю.

АПД: да, шестой том, имхо - был худшим. дальше, имхо, лучше. Мне вполне была симпатична история возвращения Кантора в число бардов(я этого спервого тома ждала, млин), там даже любовный треугольник образовался. Но чуть дальше там началось вообще няшность - Его кавайнейшее Величество Шеллар пошел работать на главного гада последних книг. О, вот это просто жуткое удовольствие читать - неимоверное занудство его величества, которое доводит до истерики даже демонов - ну просто огромный леденец на палочке. А демона, чувствую, Шеллар перевоспитает в итоге.

@темы: Книги

---

Про расстановщиков пара слов

Претензии к расстановщикам.

Первая, одна из самых главных - это тот случай, когда расстановщик свою личность размещает в расстановке, как слон в посудной лавке, и начинает, не глядя по сторонам, рулить процессом в соответствии с какими-то своими соображениями. "ты должен сказать\сделать то-то", начинает говорить он. А клиент - ну не может, не идут эти слова или эти действия. Расстановщик давит, клиент сопротивляется, расстановщик снова давит, мол "тебе нужно\ты должен". Если бы меня спросили, че делать в таких случаях, я бы посоветовала показать расстановщику большой фак. Можно два. А то ж из-за такого вот упорства клиент возьмет, да и мигом вылетит из расстановки, а упорный подслеповатый расстановщик возьмет, да и не заметит, что это произошло. И теперь что бы там клиент ни делал, что бы ни говорил по указке расстановщика - это будет не то самое движение души, а простой бездушный ритуал, от которого толку - кот покакал и за собой закопал.

А есть еще момент. Это отсылка к авторитетам без подкрепления в виде собственного опыта. Типа, вот это вы все делаете неправильно, потому что в своей книге ХХХ авторитет, гуру, деятель или еще кто говорит, что делать надо так-то и так-то. Я вот что думаю по этому поводу - пока знание и опыт по данному вопросу не стал твоим знанием и опытом, то нех его рисовать на своем флаге - не дорос еще. А знания - это все-таки, не только выученные наизусть приемчики. Что уж говорить об опыте, который из книжек, но без практики не наберешь ну никак.

Это пока все, что ворчалось на языке. А группа сегодня была чудесная.

@темы: Психолухически-соционически-НЛП-ишное

---

Флешмоб-зарисовка

Утащила у

02.12.2010 в 00:38

 Shinsoo:

Проверим фантазию? Выдаю вам слово/словосочетание/образ, а вы пишете зарисовочку на полученное задание.

Мне досталось : Запах, ирис, озерная дева)))
Какое задание, такая и зарисовочка)))

Жы Шы пиши с буквой ы

Давно когда-то, в начале лета, Озерной нареченная девчонка одиннадцати лет, в венке из полевых цветов с вплетенными в него руками матери двумя ирисами, спускалась в лодку ждущую.
Как на спине облезшего больного пса, всего в проплешинах, семья и жители окрестных деревень стояли на холме, смотрели вслед, шипела под ногами жухлая трава и жалила босых земля колючая. Пропахший дымом ритуального костра шаман беззубым ртом жевал попавший на язык песок, взывал к дождю и зрел грядущее.
Под иссушающим дыханием пришедшей с запада пустыни за пять веков ушла вода, иссохло дно, и глина встопорщилась чешуями, как хвост дракона. Где некогда на глубине ушла под воду девочка в венке, теперь весь исцарапанный песком и выжженный до трещин солнцем скребет по высохшему дну коряга-корень.

@темы: ПроЗайческо-поэтическое, Флешмобы, тесты и прочая чушня

---

Сонник

Снился сончег в стиле Декстера. Сон был интересным, но ничем так и не разрешился, к моему огорчению. В общем, там была я, там была Люмен, несколько разных девушек и тот чувак, который сейчас(9 серия пятого сезона) активно и успешно следит за Декстером. У меня в сундуке, в пакете для костюмов(на молнии такие большие, непрозрачные) лежит подкинутое каким-то злыднем женское тело. Голова торчала и мешала пакет закрыть, так что голову я завернула в отдельный пакетик в три слоя - шоп не капало. Цель сна - вынести труп и утопить его в море так, чтобы этот злоебучий чувак с фотокамерой ничего крамольного не заметил и не заснял. Чувак следил за дверью, поэтому выбираться приходилось через окно и разбитые стекла. Потом мы с Люмен решили этого чувака наколоть - взяли девушку из числа добровольцев, нарядили ее по традиционной моде будущих декстеровских жертв - то есть - стол, целлофан, рядом - мы в фартуках, с ножами и ножовками. Мы бы разыграли сцену убийства. Следящий должен был этот ужос сфоткать, а потом здорово сесть в лужу, предоставив фотки либо в полицию либо для шантажа, потому что в ответ мы могли предоставить вполне себе живую и здоровую девушку, поддерживающую нашу версию про ролевые игры. Сон не закончился, потому что этот с фотокамерой вместо того, чтобы все снять и погнать в полицию, все снял и погнал к нашему лежащему на столе "трупу". "Труп" заржал, мы присоединились к нему, а у фотографа опустились руки. Но самая главная цель - выкинуть трупак из моей комнаты, так и не была достигнута - я проснулась раньше.

@темы: Сонник

---

Капля музыки

@темы: Музыка

---

Про смерть и не только

Имея такое богатство, как вагоны свободного времени, которое можно тратить, а можно и не тратить(очень жаль, что его нельзя копить, как настоящее богатство - положить в сундук лишнее, а когда нужда припрет, вынуть пару часиков или деньков и использовать по назначению), в перерывах между всякими необязательными, но приятными занятиями у меня есть возможность не только поразмышлять о всяком разном относительно себя, но и записать эти размышлизмы, что мне обычно делать либо влом, либо лень, либо времени жалко. Собственно, относительно других я размышляю не менее часто, но выносить эти размышлизмы за пределы собственной головы нужным не считаю вообще во избежание хотя бы того же недопонимания.
Ведь, скажи людям, что любишь собак, найдутся те, кто попутает любовь с зоофилиеей и победно понесет эту путаницу в народ.
Вон, взять ту же многострадальную тему ответственности, которую уже измусолили все, кому ни лень. Хронически путая ответственность с виной, до кучи приплетая к этой мешанине понятия обязанности, долга и тому подобное, авторы на многатыщ буков выражают протест, нет, не так - ПРОТЕСТ!!! и гордо несут свой фак флаг в массы.

Поэтому, я буду тут трындеть исключительно о себе любимой.

Читать про всякое разное

Чувствами я воспринимаю собственную смерть достаточно просто и даже где-то примитивно. Смерть - она как большое мягкое кожаное кресло, в которое можно опуститься после активного дня и с удовольствием отдохнуть, расслабиться, выкинув все мысли из головы. Умиротворительно так, вопщем.
Но,как говорится, всему свое время. Пускай даже смерть всегда стоит где-то за правым плечом(уж не знаю я, почему именно за правым, надо спрашивать мое подсознание), и всегда близко, но мы друг к другу относимся в достаточной степени доброжелательно и с уважением, чтобы не толкать друг друга под руку. И уж мне кажется недостойным, что ли, дразнить ее, показывая ей язык или пытаться дернуть ее за хвост(если он у нее имеется). Эта дама, как по мне, достойна спокойного уважения.

Это явление (а смерть вообще для меня - это именно явление очень впечатляющих масштабов), оно круче даже Ленина, который жил, жив и будет жить. Оно было есть и будет...и оно неизбежно. У нее нет сознания, у нее нет чувств, любви, ненависти, нетерпения, страха и тому подобного человеческого(обалденно "свежая" мысль, не так ли? А мои загоны про взаимную уважуху - это, само-собой, только мои загоны). И уж тем более она не бегает, как влюбленная дамочка, за каждым встречным, чтобы заключить его в свои объятия, и не бродит по миру, как голодный шакал в поисках наживы.
К ней все приходят сами. Всегда и везде - по своему желанию или нет, осознанно или нет, красиво ли, глупо ли, нелепо, героически или еще как. Героизм же, горе или вечная память - это все-таки, удел жизни.

Неизбежность моей собственной смерти настраивает на весьма философский лад. Да, я тоже к ней приду, рано или поздно, так или иначе, вслед или перед близкими или своими родителями(и я очень не хочу уходить перед ними, потому что я - единственный ребенок, знаю, что им будет очень плохо, а я не хочу, чтобы им было очень плохо). Так вот, неизбежность собственной смерти не заставляет торопиться и искать встречи с ней раньше времени - все равно встретимся, и эта встреча будет точно такой же, встреться мы с ней завтра или через восемьдесят лет. Спешить некуда - опоздать не получится, потому что успевать тоже никуда не надо.

По мне так лучше отдать все свое внимание жизни. Причем, у меня нет какого-то такого стремления сделать из нее что-то невообразимое, памятник себе нерукотворный забацать или непременно до сорока лет добиться всемирного признания, иначе, мол, жизнь пройдет зря и бессмысленно. Мне достаточно ощущать ее вкус, всегда и везде, и для этого не обязательно постоянно жить на грани, разбавлять кровь адреналином или еще чем.

Я не склонна к самоубийству, ни к явному, ни к скрытому. У меня с каждым годом снижается уровень аутоагрессии, да и простой агрессии тоже. На данном этапе я уже не буду заниматься каким-то суперэкстримальным спортом или ходить по краю скользкой крыши многоэтажки ради развлечения, на спор или чтобы доказать, что мне не слабо(меня именно в этом плане вообще на слабо взять нельзя, может быть, потому что я и так знаю, что мне не слабо), но я знаю, что когда надо ради чего-то или кого-то важного оказаться на этом скользком краю с шансом выжить один на тыщу, я там оказываюсь без колебаний и страха.

Вот такая вот философия.

ПС Про загробную жизнь. Если она есть(а я как бы совсем не в курсах на этот счет, если кто знает - просветите, будьте так добры))), то я предпочла бы, чтобы конец этой жизни был началом новой и совершенно другой. Чтобы эта жизнь была лишь еще одним предродовым этапом, только не девятимесячным вынашиванием, как при приходе в эту жизнь, а многолетним(но на промежуточном этапе это вовсе не отменяет ту же реинкарнацию, к примеру))).
Вот такая вот у меня фантазия на этот счет.

@темы: Обо мне, Разговор обо всем по чуть-чуть

---

Дыбр

Скучный дыбр

Даже при мунус десяти за окном мороженое на балконе превратилось в черт знает что. Либо держать окна на балконе открытыми, что несколько понизит температуру в самой квартире, либо не покупать мороженое.
Вчера, в связи с первыми морозами, выползла на пару часиков на улицу. На обратном пути прикупила краску, чтоб при первом же удобном случае перекрасить эти унылые двери. Теперь вот думаю, а не будет ли покраска вонючей краской(которая сохнет не менее восьми часов) в условиях с ограниченными возможностями для проветривания похожа на извращенное самоубийство? Очень подозреваю, что будет.

Помню, летом носилась с маленьким пульверизатором и увлажняла воздух, чтобы было легче дышать. Сейчас занимаюсь тем же самым - топят как надо, поэтому форточка открыта, но влажность слишком низкая - сушит кожу, глаза, руки - все.

Мне уже надоело отдыхать. Хочу интересно работать. Мама пытается вставить мне мозг на тему того, что я, мол, через год снова уволюсь, мол, та ки буду всю жизнь скакать с места на место(каким боком четыре последних года волшебным образом превратились во "всю будущую жизнь" - я уже и не спрашиваю). Я сказала, что неприменно уволюсь через год, если работа мне не будет нравиться, поэтому и не бросаюсь я сейчас на первые попавшиеся предложения, ожидая хоть чего-нибудь интересного. У нас с ней сильно рознятся взгляды на это дело. Она считает, что нужно обязательно хотя бы несколько лет проработать на одном месте, а я считаю, что время слишком дорого, чтобы тратить его на это. Для нее в порядке вещей - проработать всю жизнь на нелюбимой работе, даже если есть возможность найти что-то получше. Для меня такой расклад - из рода абсурдного мазохизма.
А исче она вбила себе в голову, что темный цвет волос меня старит. В какую сторону он меня старит, я уже не знаю, потому что мне больше двадцати двух обычно никто не дает.
Все, заканчиваю ворчать.

АПД: понедельник наступил. Все хорошо, но на улице -12, ветер и нет снега. Зима, как и осень, в этом году пришли почти точненько по календарю. Не успела вылезти из плаща, как придется надевать тяжелую дубленку.

@темы: Повседневность

---

О старости и культурном развитии

Я тут подумала... про старость.
Вот чего-чего, но старости не боюсь. Вообще, как-то так получается, что для меня лучший возраст именно тот, в котором я нахожусь(хотя смешно называть мои годы громким словом "возраст". А когда слышу в свой адрес: "В твоем возрасте уже пора ..." я не понимаю - то ли у меня ранний климакс под дверью топчется, то ли я куда-то опаздываю и мне "пора", иначе потом будет поздно). Да, в семнадцать мне двадцатитрехлетная женщина, учившаяся в нашей группе, казалось неимоверно старой. И не просто старой, а уже потратившей все свое самое лучшее время. "После двадцати трех жизни нет", наверное, подумала я тогда)) помню даже, что переломный момент был в девятнадцать. Когда мне стукнуло девятнадцать лет, я поняла, что вот-вот пересеку двадцатилетний рубеж и стану теткой. Вот так сразу возьму и резко превращусь в двадцатилетнюю тетку, а тетки - они какие-то другие, уже не такие, как восемнадцатилетние девушки)))) Возможно, я опасалась дополнительных ограничений, которые якобы должен накладывать возраст, возможно - чего-то еще. Но мне казалось, что после двадцати я буду только терять что-то важное и ничего хорошего не приобретать взамен.
Но, само-собой, чем дальше в лес, тем смелее партизаны. Уж не знаю, у кого как, но у меня, чем дальше, тем легче дышится, тем больше понимается, воспринимается, делается и пр. если все так пойдет и дальше, то какие-то там возрастные изменения тела к годам шестидесяти, я уверена, будут меня расстаивать меньше, чем разлитая по столу чашка чая. Если вообще будут. Они уже сейчас меня не пугают, не расстраивают и не заставляют хоть как-то суетиться.

Ну и про образование, до кучи, чё уж там.

Мои родители, на счастье(или на несчастье - кому как), не страдали интеллигенцией мозга вообще ни в какой форме, поэтому ни по консерваториям, ни по операм меня не возили. И классикой не травили. Так что самообразование шло исключительно в ту сторону, куда шел мой интерес. Поэтому, если в десять лет я даже спросонья не перепутала бы энтропию с энтальпией, а молекулу с атомом то, считай, вся поэзия, живопись и классическая музыка меня обходили десятой дорогой. У меня до сих пор в этих областях пробел размером с гранд каньон. Про музыку вообще странно, потому что шесть лет оттарабанив в музыкалке, где был такой обязательный предмет, как музлит, я вышла оттуда с девственно-чистым, считай, отформатированным разделом мозга, который отвечал за знания о классиках мировой музыки.
Поэзию же в детстве я не воспринимала от слова совсем, и когда мне однажды одноклассница сказала(а это было уже далеко не младшие классы), что ей очень нравится Есенин, я тихо усохла, не понимая, что в стихах должно нравиться и как это вообще - любить поэтов. Что касается художников - я хорошо знала и любила Айвазовского, потому что дома был путеводитель по его галлерее с хорошими репродукциями.
Так что чего-чего, но интеллигентного разговора о высоком, о культуре-искусстве я не потяну - кишка тонка))

Почему я вдруг затронула тему культуры

Почему я вдруг затронула тему культуры. А потому, что снился мне сегодня сон. сначала там были Чужие против Хищников, потом мы подрались с Хищниками на палках посреди высокой травы - и им хотелось размяться, и мне - остались друг другом весьма довольны. После чего я побежала то ли на пары, то ли на работу, но попала каким-то образом в маленький кинозал, прямо на показ старого, широко известного в узких кругах и до ужаса занудного фильма из категории "не для быдла". И там была женщина, которая платила всем пришедшим на фильм по триста баксов. Ну и на фоне этого сна подумала я немного и о собственном культурном уровне)))

@темы: Сонник, Обо мне

---

Ых, только что пришла с собеседования на одну из интересных мне вакансий, теперь грызу апельсин, который не столько апельсин, сколько почти сухофрукт в натуральной кожуре(прошлогодний урожай, чтоле?) и размышляю над дилеммой - слезно пострадать о том, что меня, считай, отшили из-за недостаточногого опыта в этой сфере(хотя, уверена, я бы потянула), или же забить и лечь доспать то, что было сегодня утром недоспано?
Апельсин как-то внезапно закончился, но есть еще вкусный батончик мюсли - вот закончится он, следующим на очереди будет здоровый часовой сон, ну а потом можно попробовать и пострадать, если не забуду.

АПД: Сегодня - пятница?! Фигасе время пролетело!

@темы: Повседневность