***
Купила я тут диск.

Queen . На тропе Рока.
Фильм о Queen, их история от начала до конца.

Меня продавщица вежливо предупредила, что это – не концерты, не клипы, это просто история группы. Но мне все равно показалось интересным (клипы у меня и без того есть, да и музыки их хватает). В общем, раскошелилась я, потому что Фредди Меркьюри – один из тех, о чьей смерти я очень сожалею. Ведь пока он пел, ему можно было простить и его бл***во, и выпендрежничество и много чего. Даже один знакомый, всеми фибрами души презирающий геев, оговорился, кивая на Фредди, как всегда манерно вытанцовывающего с микрофоном по сцене: «Хоть и педик, но уважаю».

В общем, купила я этот фильм. И он оказался ужасен. Он оказался жуткой халтурой. Материал для него, похоже, собирался полчаса человеком, который плохо знаком даже с Интернетом. Историю группы начитывал некий мужыГ. Иногда он появлялся в кадре, но лучше бы не появлялся – неземной красотой, крутизной и просто привлекательностью он не отличался.

В общем, о фильме. Те факты, которые вывалились на мою голову, можно за десять минут нарыть в инете и с выражением прочитать перед камерой – получилось бы не хуже того мужичка.

Что еще, кроме колобка-мужичка я увидела в фильме… увидела я : полдюжины портретов участников группы (с фотографиями в фильме вообще туго, защитники копирайта, что ли зверствуют?), кучи фонов и фотографий чего-то, к Квинам относящимся весьма посредственно. Наглядный пример: рассказывается о смене имиджа участников, мол, теперь они стали одеваться в черную кожу и тп. Но, вместо того, чтобы показать фото того же Фредди в коже, в фильме почему-то показываются лежащие на столе сапоги и пояс, а потом еще и толстопузик-ведущий появляется в кадре(правда, он-то был как раз в коже).

В фильме практически нет кадров и фотографий с их концертов. Представьте себе: ведущий рассказывает о грандиозном концерте там-то и там-то, а зритель, то бишь я, любуюсь на фасад здания, в котором когда-то этот концерт проходил.

В фильме нет, вообще нет их оригинальной музыки. Опять же, когда ведущий, заливаясь соловьем, воспевает Bohemian Rhapsody, мол, Ах! как они там впервые спели, Ах! как эта песня несколько недель занимала верхние строчки хит-парадов, Ах! да как они на нее клип сняли, а на экране – ни музыки, ни фото (я уж не говорю про отрывки клипа) – на экране вообще ничего. В лучшем случае – фото фасада здания, в котором находилась студия, где они эту песню записали, а в худшем – фото барабанов и «спецэффекты» в виде перемигивающихся фонариков.

Был один короткий, но светлый момент – когда рассказывалось, как классно Роджер Тэйлор пел в соборе. В этот момент в фильм вставили коротенький(секунд на пятнадцать) отрывочек мужского вокала (я сомневаюсь, что это оригинальный Тэйлор, потому что в этом фильме оригинального вообще ничего не было). Но, как бы то ни было – это было красиво, я даже отмотала назад и еще дважды его прослушала.

Все остальное было искусственным, как ароматизатор, идентичный натуральному. Короче, вердикт: позорный фильм, сделанный дилетантом (или просто через жопу, лишь бы отвязаться), жалею, что купила, и никому повторять моей ошибки не советую.


ЗЫ Несколько раньше купила диск с концертом Destiny’s Child «Live in Atlanta» – смотрится на одном дыхании, зажигательно, энергетика даже сквозь экран прет. На месте усидеть практически невозможно. Пересмотреть, что ли – очиститься от ощущения пролета над головой птицы обломинги, который мне устроил создатель фильма про Queen?

@темы: Впечатления

***
Весь день живу по расписанию праведного хомячка – сон-еда-сон-еда-сон-еда. Пользы обществу – ноль, а запасы провианта убывают. Всего один раз выбралась в магазин за медом(говорят, он помогает от простуды и горла). Мед не люблю, поэтому увидев дешевый(относительно) голубичный сок, решила, что ну его нафик этот мед, буду лечиться соком. На этикетке бутылки оказалась потрясающая реклама: «Вкусно! Питательно! Полезно!», однако, это «питательно» в энергетическом эквиваленте оказалось равным всего 65 ккал. Кажется, начинаю понимать, как создаются партийные лозунги и реклама дешевых соков.

@настроение: Праведное до неприличия

@темы: Повседневность

***
Название: ВНЕПЛАНОВЫЙ ГЕРОЙ, или борьба за место под солнцем
Автор: Lloy
Бета: Dosko_nyal
Фендом: Naruto
Дисклеймер: отказываюсь от всего, что не мое
Рейтинг: G (вроде бы)
Жанр: Стеб
Статус: закончен
Размещение: Мое личное разрешение и ссылка сюда
От автора: под катом обычное распиз****во, пародия на Мэри Сью, много длинных предложений, слабый сюжет, рояль в кусте, и ООС всего, что движется.

читать дальше

@музыка: ритмичное жужжание кулера

@настроение: Лучше, чем самочувствие

@темы: Наруто, Аниме и манга, Фанфики

***

Про количественный учет и пересортицу

Фэндом: работа
Рейтинг: зашкаливает
Жанр: ужости

Я оставлю эту запись в дневнике, чтобы случайно не затерять ее среди кучи доковских файлов на рабочем и домашнем компе. Я буду распечатывать ее начальнику каждый раз, когда он будет удивляться, что за фигня у нас такая творится с остатками, и материться, видя результаты инвентаризации.

читать дальше

@темы: Работа и околорабочее пространство

***
Пришла я на обеде получать плату за проделанную работу и, фиг! Кажется, меня, действительно, развели(( Я фшоке и возмущении!

Мой фик читали, но кривились, кривились, но читали. Я прекрасно понимаю, что мужчин может тошнить от яоя, что они могут бояться змей, но почему единственной претензией в таком случае было только то, что этот фик – никакой не яой, а тайский массаж какой-то. Мол, если бы Оро воспользовался своим змеиным достоинством или хотя бы отсосал, тогда – да.

Ну, во-первых, я и правда, изначально хотела написать полноценный трах, но когда дошло до дела, и я представила Орочимару, вскарабкивающегося на высокий операционный стол (на котором и так мало места, потому что всю поверхность занял Саске и змеи), я минут пять не могла успокоиться. Потом я подумала пристроить Оро у стола, стоймя, так сказать. Но, прикинув высоту операционного стола и рост Оры, решила, что чтобы саннину было удобно, ему пришлось бы приставлять табуреточку и вскарабкиваться уже на нее.

Потом я решила уложить Саске на пол, но вот Оро на пол укладываться никак не хотел, мол, не по фэн-шую это и против санитарных норм – заниматься любовью на грязном полу.

Так что пришлось отговариваться теми словами, которые я уже написала в шапке, что, мол, это не тайский массаж, а тентакли и зоофилия и это, наоборот, должно поднять рейтинг фика до небывалых высот.

А насчет отсоса. Ну не представляю я Оро в такой роли, вот не представляю и все, хоть ты тресни. Как бы этот гад не выглядел, для меня он остается полностью асексуальным типом, зацикленным на других вещах.

Так что, кажется, мой первый и последний опыт закончился слегка комом. Постельная(или операционная, как правильно?) сцена заняла времени больше, чем весь остальной текст. А если учесть, что писала я ее сегодня на работе, и если учесть, что в кабинете я не одна, а так же то, что сдерживать свои эмоции я не очень-то умею, но в данном случае пыталась, как могла, то сидела я перед коллегами в позе Роденовского мыслителя, подпирая голову кулаком и делала вид, что решаю какую-то важную рабочую проблему.

Пару раз порывалась вставить парочку напыщенных эвфемизмов, и в красках рассказать, как инфернальный жезл плодородия вгрызается в пещерку запретных наслаждений, но че-то не получилось. Таланта, наверное, не хватило. Я ведь женских романов не читаю, и как оно там правильно должно вгрызаться – не знаю ((

В общем, оставлю сей пост себе в качестве напоминания, что не стоит браться писать то, к чему не лежит душа.

@настроение: Удрученное

@темы: Разговор обо всем по чуть-чуть

15:05 

Доступ к записи ограничен

***
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

***
Вчера меня развели, как малолетку, взяли на "слабо", сказав, что я не пишу яой по Наруто, потому что просто не умею его писать и вообще, у меня проблема с выражением чувств Нарутовских героев, а также обвинили, что стеб, к которому я неровно дышу и который так же неровно пишу - это несерьезно и поверхностно.

Я сказала, что если бы захотела, то написала бы яой - знание русского и анотомии позволяет. Но в наруто яоя нет и нефиг его туда пихать.

В ответ мне предложили пари на написание яойного фика по Наруто, с рейтингом не ниже NC-17. Если я его-таки напишу, и если это понравится даже этому провокатору(мужского пола, между прочим) то мне причитается коробка конфет, поход в пиццерию и три любые красивые свечки, которые я быберу сама.

А так, как против свечей я устоять не могла, то и взялась за это дело.
Условия написания будущего фика:
1.Высокий рейтинг.
2.Нет ООС(тут мы поцапались, потому что яой без ООС, имхо, возможен только между персонажами пятых планов, потому что о них ничего не известно), так что следующий пункт вытек из этого:
3.В яое должны участвовать хорошо знакомые герои.
4.Описание эротических сцен должно быть подробным, а не в стиле : я кончил и закурил
5.Ни грамма юмора.(тут я несколько минут билась головой ап стол, но согласилась)

Я это сделаю, сегодня-завтра, но я это сделаю, я даже уже подобрала пару, с которой можно будет провернуть жосский яой, не изменив характеры персонажей. Удачи мне

@музыка: Крис Ри

@настроение: Зашибись

@темы: Разговор обо всем по чуть-чуть