понедельник, 09 ноября 2009
Сходила еще раз на эннеаграмму, посмотрела на "остров" – прошло все абсолютно не так, как я ожидала. Без перчика. Оказалось, что я полностью ухожу в пассив, когда все идет к тому результату, который я и так знаю. Когда все рассуждали, как и кто будет на острове делать, как они будут выживать,( а все их идеи для меня были уже пройдены, пережеваны и сделаны собственные выводы еще на прошлом острове) , мне стало ну так скучно, что я с трудом заставляла себя вставлять хотя бы жалкие пару слов. Вроде бы через неделю будет еще один остров с другой группой – я бы сходила, потому что послеостровное обсуждение – это такая дивная вещь, ради которой можно и потерпеть сам остров.
Заметила еще закономерность - я и на работе не козочкой бегаю, но по сравнению с моим тестообразным состоянием на курсах - это реальная коза. То ли влияет то, что я прихожу после рабочей недели, то ли мое нежелание общаться с народоми хроническим желанием забиться в уголок и посмотреть на все со стороны, то ли какие-то мои тараканы - хз.
Но это все – лирика, по сравнению с тем глюком, который наведался ко мне на выходных. Причем, глюк посетил, когда я была в здравом уме и памяти, хотя на группе я сказала, что это был сон(чтоб не сойти за психа, наверное – раз, и потому что группа незнакомая и к ним родственными чувствами не прониклась - два). Чего я вообще про это заикнулась на группе? – потому что решила, что эффект от глюка малость рассосется. Не рассосался – проходила полдня, пока тренера(милейшие люди, кстати) не предложили мне короткую коучинговую сессию(потому что не заметить, что у меня периодически глаза оказывались на мокром месте было сложно, а причины я не знала, но знала одно – при намеке на воспоминания глюка меня прямо зашкаливало), - в итоге причину не устранили(и даже до нее не добралось), но сняли эмоциональное напряжение.
Теперь насчет собственно глюка.
Читать про психаБыл вечер субботы, ничего не предвещало необычностей. Я, недовольная недостатком эмоциональности на группе, решила посмотреть реквием по Зеро. Ну посмотрела, не в первый раз, кстати. После занялась своими делами... И тут меня посетил ГЛЮК.
Представьте ситуацию, словно каждую минуту вы умираете, а на ваше место незаметно для других встает кто-то другой – с таким же набором исходных данных, который был у тебя в момент смерти. Но этот кто-то - уже не ты. Хотя у него твой характер, твои привычки, твоя память и чувства, но он – уже не ты, он - совершенно чужой. И тот, кто был минуту назад – это тоже был не ты, и этот кто-то уже умер. И ты умрешь, и всего через минуту – слишком малое время, чтобы сделать что-то осмысленное, но достаточно, чтобы осознать, что ты сейчас умрешь и успеть прожить кучу эмоций за эту минуту. В эту минуту умещались и оторопь, поначалу вообще был всепоглощающий зверский ужас перед самой ситуацией. Потом, едва я успевала оклематься, как что-то щелкало в голове, и минута начиналась заново – снова осознавание, что через минуту ты умрешь, что ничего с этим не сделаешь, что примерно то же чувствовал тот, кто был до тебя. Меня приколбасило ни на шутку. Это сейчас, спустя двое суток я могу об этом писать внятно, а в воскресенье об одном воспоминании меня начинало потряхивать. Спустя несколько минут страх практически исчез, но с каждым щелчком я почти видела, как с каждым рождением нового «меня», со старого отлетает сухая шелуха, вроде луковой. Слой за слоем просто осыпалась и оставалась в прошлой минуте. Словно отшелушивалось что-то.
Чуть позже страх уступил место такой же всепоглощающей обреченности и безнадежности – одна минута – слишком мало, чтобы что-то сделать, тот, кто что-то делал – был не ты, и тот, кто будет что-то делать через минуту - это уже не будешь ты. И казалось вот-вот, еще чуть больше шулухи слезет и я пойму, зачем вообще жить эту минуту, если тот, кто будет через минуту к тебе не будет иметь ни малейшего отношения – он абсолютно чужой, мне на него похер, хотя он и полная моя копия. Причем, решать надо было быстро, потому что минута проходит быстро, но в то же время ты понимаешь, что бы ты ни решил – воспользоваться ты этим уже не сумеешь. Жизнь как-то очень быстро обесценилась, и я по уши погрязла в безнадеге из-за полной невозможности найти правильного ответа. Тем более, что узнать ответ, скорее всего, не сумеешь, потому что минута проходит быстро, и думать тоже надо было быстро. Потом время жизни словно уменьшалось – минута сократилась вдвое, потом вчетверо, когда я уже решила, что так оно дойдет до секунды, меня постиг приступ удушья, потому что в тот момент дыхание было чем-то таким мелким, по сравнению с решением основного вопроса. Задыхательство меня, кстати, и вытащило из этой бездны анальной оккупации.
Потом глюк в гораздо более мягких формах пытался навязаться мне позже вечером и утром на следующий день, но я успевала сбежать(сейчас думаю, что зря, но это сейчас –я в тепле, Интернете и в своем уме могу взглянуть на это со стороны и поэтому вся такая смелая). Но до сих пор ощущение, что за те жалкие полчасика я прожила кучу жизней, успевая решать в них только пару основных вопросов. Страх смерти, кстати, рассосался довольно быстро, а вот с зашкаливающей безнадегой и сумбуром в голове я и сунулась на следующий день на курсы.
Что примечательно, во время работы тренера с моим загоном, мои мысли категорически отказывались работать с самой проблемой – они просто изворачивались в голове, как скользкий угорь, и только меня просили вспомнить ощущения, к примеру, от моего глюка (сна, как я его назвала), как я ловила себя на мысли, что голова пуста, а я тупо рассматриваю стену. Но если я хотя бы краешком зацепляла воспоминания, как меня опять пробивало на колотун и слезы.
Резюме. На самом деле послание было понятно еще в процессе глюка. Я просто этот глюк не довела до конца, а на утро память очень постаралась подтереть к воспоминаниям следы. Хотя вот сейчас, когда все спокойно, я дословно помню, как мне в голове моим же голосом кто-то повторял «найди ради чего жить эти тридцать секунд», имея в виду, что как только я найду ответ на этот вопрос, это и будет ответ на вопрос о смысле жизни. В общем, я не нашла ответа, и именно это меня так и прибило и утащило в безнадегу, обесценивание вообще всего, и вызвало бурю дурных эмоций.
З.Ы. Вопросом о смысле жизни я заморачиваюсь не больше других. Периодически, по дороге на работу, к примеру, могу пораздумывать чем бы я хотела заниматься этаким, что мне вообще нужно и о прочем великом-высоком-далеком, но ничего сверх. А тут, прямо как будто у меня цейтнот какой-то образовался и срочно надо этот вопрос решить, для чего я себя прогнала черех этот ужоснах. В общем, это был охуительный глюк, простите за мой французский.
@темы:
Психолухически-соционически-НЛП-ишное,
Обо мне
-
-
09.11.2009 в 18:11-
-
09.11.2009 в 19:35-
-
09.11.2009 в 20:55Нани? Какое тепло? Дубняк! Чихаю и дрожжу!
-
-
09.11.2009 в 21:50